Del autosabotaje y otras decadencias

A veces no le ha pasado apreciado lector, que quiere algo tanto tanto que le da miedo no tenerlo o perderlo en el intento de tenerlo y piensa en autosabotearse? Algo así me pasa a mi. Le tengo miedo al fracaso, le tengo miedo al juzgamiento, le tengo miedo a no poder alcanzar. Yo no sé si le conté, pero intento entrar a una maestría que ojalá fuera como las demás. A ésta maestría se puede entrar sólo pasando 6 exámenes, una entrevista y que estén conforme con su pre proyecto de grado (es una maestría muy buena y muy barata, por eso tanto filtro).

Exáctamente lo que le acabo de decir, me pasa con los exámenes de la bendita maestría. Sí, ya son ésta semana y aunque ya caí en cuenta de la estúpidez que estaba por cometer y encaucé mis andares, le voy a contar qué fue lo que me pasó.

Un día, hace como dos semanas, entré de nuevo en crisis y lo que mejor me pareció pensar en ese momento fue: "bueno, si no estudio, pues no paso y así tendré una excusa para no sentirme tan triste...porque si estudio y paso, la única justificación es que vos sos bruta y no sos capaz de hacerlo". Entonces lo más lógico en ese momento fue echarme a las petacas y si no pasaba, pues era obvio, no estudié y si pasaba, sencillo, era una genio.

En éste momento sigo pensando que es una grandiosa idea (en serio), pero otra parte de mi, al parecer más fuerte y temeraria que la anterior, le hizo caso al regaño del baboso, y me obligó a estudiar. En éste momento estoy repasando lo que creo que es básico de Ciencia Política y pronto me dispondré a repasar un poco de Francés, que sé igual que me lo voy a tirar porque no tengo ni pito de idea de francés, pero bueno, escuchar a Manu Chao y Francis Cabrel depronto me ayudan.

Sigo creyendo que no estoy preparada para que mi cédula aparezca en la lista de los petardos que no pasaron, pero supongo que si eso llegase a pasar, me echo a llorar por ahi dos días y empezaré a pensar que por ahora no me conviene (maldita sea! cómo no me va a convenir hacer una maestría!!!) y seguiré estudiando para pasar los próximos exámenes o trataré de quebrarme el c***o para conseguir plata y pagarme una más cara.

Le prometo que si paso le cuento, y si no, pues me desapareceré un mes hasta que sea capaz de darle la cara y reconocer que hubiera sido mejor idea seguir autosaboteándome.

Manténgame en sus buenos pensamientos, mándeme buena energía, ore - rece por mí que yo trataré de conservar la calma y recurriré a mi capacidad de análisis y buen criterio para dar lo que tengo en pro de pasar la bendita maestría.

Un abrazo

UPDATE 22/11/10: Todavía falta una semana para los resultados. Quisiera pensar que no hay duda alguna que voy a pasar, y realmente a veces esa idea se concentra en mi cabeza, pero no puedo mantenerla. Tal vez 104 personas más están pensando lo mismo...y las compadezco. Presenté los exámenes, estudié, me dolió la espalda y el cuello...fue una prueba más de resistencia que de conocimiento, y confieso que se siente bien haber hecho lo correcto: esforzarse y dar lo mejor de sí. Si resulta, regio...todo será peor; tendré que levantarme a las 5 de la madrugada, gastar plata en taxi y fotocopias, salir y correr para el trabajo, trasnochar haciendo tareas e invertir tiempo de mi fin de semana en ensayos y presentaciones. Si no sale, supongo que algo mejor vendrá después. No sé cuál es la probabilidad de pasar o de quedarse...y la verdad, no me importa, tengo susto y no quiero saber cuantos politólogos o profesionales en relaciones internacionales compitieron conmigo (mi descanso está en pensar que hubo muchos ingenieros :P). Sé que no es gran cosa si paso y tampoco si no...el mundo no se me va a acabar, pero qué fresquito daría.