Bitácora de viaje - Parte 1

Estoy cagada, es un hecho.

Antes del sábado 26 de mayo de 2012
Primero, pues soy la más tonta y atravesada del mundo. Compré tiquetes sin siquiera haber preguntado cuál era el proceso que debía seguir en el Ministerio para poder viajar. Por lo tanto, con e-ticket en mano, me dijeron que por ser provisional, no me podía ir. Primer contratiempo

Después de resuelto ese impasse, buscando conceptos del DAFP, de nuestra Jurídica y demás, pues empecé a hacer las vueltas de la comisión. Mi querido lector, cualquier funcionario público que vaya a salir de viaje, ya sea al interior o al exterior del país, tiene que pedir autorización en Presidencia. Me la dieron, pero se demoraron un huevazo de tiempo…situación que determinó el rumbo de los demás trámites.

Después que me llegó la comisión de Presidencia, hay que hacer resolución en el Ministerio, para con ello tramitar un convenio de prestación de servicios y una póliza. Obvio, la resolución quedó mal hecha…estamos hablando que yo viajaba sábado y eso era miércoles…gracias. Tuve que correr, hacer un memorando aclarando unas cosas, pedirle a la de viáticos que corrigiera otras vainas en el documento…así las cosas, miércoles 5 de la tarde, yo no tenía resolución.

Jueves, con resolución en mano, tramite convenio. Quedó mal y tocó repetirlo tres veces, TRES! Sin contar todos los borradores que hice. Tuve convenio viernes a las 3 de la tarde, con eso corra a buscar quién hace la póliza. Para nuestra sorpresa, a las 4 y media de la tarde, ninguna aseguradora hacía esa vuelta. Por suerte, subrokerdeseguros.com que trabaja para la Cooperativa del Ministerio, nos ayudó. Viernes 5 de la tarde, yo no podía viajar porque no tenía póliza. Viernes 6 de la tarde, podía viajar a medias porque la póliza salió, pero salió mal. En fin, fue que no me compliqué, mandé un correo solicitando un cambio de unas cosas en póliza y me eché a la suerte. Viernes 9,30 de la noche, salí de la oficina porque tuve que empezar a hacer mi trabajo, porque toda la semana fue corriendo con esta vaina y con la corrección de otras cosas, que lo único que hacen es quitar tiempo.
Me dormí ya sábado (día del viaje) a la 1 AM.

Sábado 26 de mayo

8,30 AM: me fui para la oficina a terminar unas cosas porque no me podía ir sin dejar todo listo. Terminé 10,30 AM y corra a la peluquería a arreglarme las uñas. Casa a las 11 y media y salga para el aeropuerto a las 12 y media. Afortunadamente mi queridísimo roommate, me llevó al aeropuerto, hice chequeo, fuimos a almorzar y me volvió a dejar en el aeropuerto…con mi mami, que más o menos casi se pone a llorar. Normal, como la hija que berrea por todo.

Abordé, todo perfecto. Llegué a Panamá, hice amigos (viejitos todos jeje), el vuelo a Madrid con un pelín de retraso, pero bien. Me senté (me dejaron al lado de la ventana, que para viajar de noche, sirve pa tres cosas) y al lado se me sentó un francés que no olía muy rico que digamos…bon soir es lo único que me dijo. Nueve horas y media de tortuoso viaje, sin haber dormido bien, sin poder dormir en el avión…y justo cuando voy a intentar quedarme dormida, me doy cuenta que estaban pasando una película que quería ver…normal, eso siempre me pasa. En fin, entre gallos y media noche, me quedé dormida… me desperté y súper lindo empezar a ver cómo aparece el sol; cuando estábamos pasando justo por la costa de Portugal…vi cómo entrábamos a tierra europea…para muchos esto no es nada, pero pa uno que no había cruzado el charco, pues es lindo jejeje.

Domingo 27 de mayo

3:06 PM: 18 horas de viaje y todavía 8 horas más de espera en Madrid y otras 5 de viaje a Tel-Aviv, con un trabajo de la universidad por terminar, sin haberme bañado y con la torpeza a flor de piel.

Qué ha pasado en Madrid? Nada fuera de lo normal…pa mi. Boté 60 euros (maldita sea! lloré y todo...bueno, está bien, no lloré, pero si agué ojo), el adaptador que compré en Colombia no me sirvió, me tocó comprar otro acá porque si no, me friego con el trabajo. Barajas está vacío, pero lo poco que se ve, se ve buuuuueno jaja vaya tio, qué hombres tan guapos. No hay wi-fi, y lo único muy bueno, es que una vieja pagó internet (porque son 6000 pesos 30 minutos, 6000!!!) y se fue porque la dejaba el vuelo y me dijo que si quería, pues que le hiciera. Así que terminaré el trabajo y veré en qué rincón me puedo echar…a ver si puedo dormir un pelín estirada.

Le estaré contando!

Las ironías de la vida

Apreciado lector:

Hace mucho tiempo no me dedicaba a poder hacer catársis con usted, aunque me parezca que es de las mejores cosas que puedo hacer para liberar el alma. Alegre estoy de poder volver a escribirle.

Estuve revisando algo que iba a postear pronto...y se trata de una vaina que hace mucho tiempo me está rondando la cabeza. Digo "iba a postear pronto" porque voy a postear algo más pronto, que es esto que estoy escribiendo jeje. Bueno, ya. He estado pensando en lo raro que se siente crecer.

En esta ocasión, estaba pensando en que crecer eventualmente traerá una familia (aunque me da pánico el matrimonio, no quisiera a  los 54 estar así de amargada como la dotora, sí - dotora). Y naturalmente pienso sobre el tipo de hombre que quisiera para compartir mi vida. Y me da como rabia, porque hasta pa eso soy torpe; es decir, no he tenido un buen historial en lo que se refiere a la escogencia de pareja.

En este momento estoy sola. Hace unos cuantos meses terminé una relación importante y la verdad me da terror comenzar otra; creo que no es justo para la otra persona tener a flor de piel tantos líos que pueden medrar la forma en la que me comporto. Pero aun así, pues uno no deja de tener su corazoncito y ha habido situaciones que me han puesto a pensar mucho en la estabilidad, el amor, la responsabilidad, la lealtad y demás cosas que acarrea una relación a esta edad.

Poco a poco he aprendido a saber qué quiero del "hombre de mi vida" y también poco a poco he ido preparándome para cuando aparezca, por lo menos intentar, ser la "mujer de su vida"; pero cada vez me termino de convencer, que la idea que tengo de amor, no existe. Eso intentaré explicarlo en otra publicación que tengo casi lista.

Toda esta diarrea mental que está presenciando, va a que los últimos pensamientos que he tenido sobre eso, el amor y las relaciones de pareja, en mi caso, se desdibujan con situaciones, para mí, particularmente irónicas. Y confirmarían lo que los hombres no se cansan de repetir: a las mujeres no las entiende nadie.

Resulta que el que me quiere, es del tipo de man que uno quiere para su vida, y lo quiero, pero no me gusta (y no puedo ser tan arpía de aprovecharme de él y sus sentimientos e intentar algo que sé, no va para ningún lado). El que me gusta, no es el que quiero, y no es del tipo de man que uno quiere para su vida. El que me gusta, el que quiero y el que es del tipo de man que uno quiere para su vida, ni siquiera sabe que existo.

Yo me creo una persona práctica...en general, pero con esto sí le doy la razón al Peludo: qué berraca pa complicada!

La Soledad

Hace ratico ya estuve en el pueblo y tuve la oportunidad de salir con los amigos de la vieja guardia. Hablando de esas cosas que salen en una noche después de la derrota de Colombia en los cuartos de final de un mundial, llegamos al tema de tener una vida social agitada y salir con cierta regularidad. Un muy buen amigo, a quien admiro y quiero mucho decía algo con lo que estoy plenamente de acuerdo; él decía que necesitaba la soledad.

Otro amigo decía que él no soportaba estar solo, que se enloquecía si pasaba un día consigo mismo (tal vez por eso será que a la novia le dicen “la sombra”)

Yo amo mis raticos, me gusta estar sola. ¿Por qué? Porque uno estando solo es quien es y afortunadamente me gusta como soy. Desgraciadamente los adultos tenemos esa maña de ponernos máscaras, de decir mentiras, de actuar en x o y situaciones de x o y forma según la conveniencia. Uno estando solo no tiene que actuar…para qué? No hay nadie que te esté criticando, no hay nadie que te esté juzgando…es uno en su mundo.

El mío no es tan retorcido, es más bien un mundo demasiado normal. Quién soy cuando estoy sola? Pues yo, despeinada, en sudadera y camiseta, que juega póker en línea, arma rompecabezas, escucha música, baila y piensa. Soy esa que se jode la cabeza y se satura de ser. Claro! Muchas veces me canso de ser yo, odio ser tan torpe, odio ser un desastre, odio de los líos que se me aparecen en la cabeza.

Últimamente la gente me está estorbando más de lo normal, no tolero estar con una sola persona más de 6 horas. Yo soy una persona tímida, introvertida y más bien callada…a veces parezco odiosa…y la verdad poco me importa. Hace poco pasaba más de 48 horas con una persona y ahora lo único que quiero es sentarme a ver televisión, con 2.5 litros de coca cola y un paquete grande de choclitos y no darle a nadie! jaja

Lo malo de pasar tanto tiempo sola es que uno va cogiendo mañas, y ya después lograr una sana convivencia con gente que es tan distinta a uno, es complicado. Aunque sueño con el día que me pueda ir a vivir en un apartamento solita, decorarlo como yo quiera y andar en pelota sin miedo que alguien me vea, por ahora disfrutaré de mi soledad y de la ocasional compañía de mi roommate.

Los años

Con los amaneceres uno entiende que no todo el que dice te amo, te lo dice de verdad y seguro de sus sentimientos.

Uno aprende que a pesar de no creerse fuerte y creer que no se ha aprendido nada de las experiencias, la vida misma te demuestra lo contrario

Uno aprende a creer pero no con base en palabras pronunciadas, sino en acciones realizadas

Uno con los días y los años aprende que el carácter y la actitud frente a la vida, es lo que te hace alcanzar lo que algún día pareció imposible

Uno aprende que las caídas, los errores, los problemas, son lo que hacen el caminar interesante y que a pesar del dolor, quedan las cicatrices que nos recuerdan cómo tomar buenas decisiones.

Con los años uno aprende que las relaciones se construyen con esfuerzos, que cada persona debe estar dispuesta a renunciar a un “tú y yo” por un “nosotros” si quiere tener una relación que perdure.

Uno aprende que el orgullo es la forma más eficaz para herir a quien se ama y que hay una línea muy delgada entre orgullo y dignidad…con los años uno aprende a hilar delgado.

Uno aprende con los años que el dolor que le causamos a la gente que realmente amamos por traiciones y decepciones, es peor que el que uno mismo siente, y es por esto que uno aprende a tratar de no herir a las personas.

Con los años uno aprende que debe agachar la cabeza, rendirse un momento y dejar que Dios y la vida le enseñen cuál es el camino que se debe andar.

Con los años uno aprende que la fidelidad no existe y que la lealtad es más un compromiso con uno mismo que con la otra persona. Uno aprende que si decidió amar a alguien, acepta las condiciones que ello trae y de esas condiciones, la más importante es el respeto.

Con los años uno aprende que debe aprender a conversar y que debe aprender a comunicarse, porque es así que los problemas pueden solucionarse.

Con los años uno aprende que si no se está dispuesto a tener una relación de adultos, no debe estar en una.

Uno aprende que si no hay alineación entre la cabeza y el corazón, no deben darse ilusiones que no tienen ningún fundamento y mucho menos hacerle creer a una persona, una relación, una vida, un futuro o un sentimiento que no existe.

Con los años uno aprende a saber qué quiere para su vida y qué tipo de persona necesita de compañía.

Con los años uno aprende que en soledad uno se conoce y aprende a ver las máscaras que se pone frente a la gente.

Con los abriles uno sabe que cada vez es más difícil conseguir amigos de verdad, pero que cuando uno aparece hay que cuidarlo como a un tesoro.

Con los años uno aprende que hay que llorar, sino el cuerpo se contamina.

Uno también aprende que en cada cosa que uno haga, hay que poner el corazón, no dejar de hacer lo que uno siente, no arrepentirse de nada.

Con los años también se aprende que las personas te engañan, te mienten, te desilusionan y te hieren…pero también con los años se aprende que si uno hace las cosas bien, el corazón está limpio y es cada vez más fácil sanar.

Con los años uno aprende que por más profundo que sea el dolor, uno debe tener la capacidad de levantarse y ser responsable con su vida así la tristeza y la nostalgia lo consuma, porque uno aprende que no debe amar a nadie más de lo que se ame a sí mismo (a excepción de los hijos creería yo)

Uno con los años aprende que las personas nuevas no tienen la culpa de lo que las personas viejas hicieron y que todo lo que uno pasa en la vida, es para bien, así uno no sea capaz de verlo en el momento.

Uno con los años aprende a esperar, a vivir con los sentimientos y los recuerdos. Uno aprende que la vida puede no ser justa, pero detrás de cada adiós hay una lección que se debe aprender.

Con los años uno aprende que los “por qué” son importantes para entender la situación, pero los ”para qué” serán los que nos ayuden a superarla.

Con los años uno aprende a aceptar que hay personas que son tu historia, pero que uno es simplemente un capítulo más. 

Con los años uno aprende que todavía le falta mucho por aprender, que el dolor es pasajero (y que el sufrimiento es opcional jeje) y que los próximos abriles seguro traerán cosas aún más dolorosas, pero hay que aprender a perdonar

Edit1: "Con las canas uno aprende que se aprende más de la vida, cuando se la goza (o en su defecto cuando se la toma menos en serio), que cuando se la sufre"

Mi música y yo

Algunos estudios interesantes muestran la evolución histórica de las culturas a través de expresiones artísticas. Es así como la escultura, la pintura y la música pueden mostrarnos estadios interesantes del ser humano. Pero no soy pretensiosa al mostrarle todo lo que he aprendido (jeje), no mentira, lo único que quiero con este post es contarle que a veces veo mi vida como si yo estuviera afuera, como un espectador viendo una serie o una película de lo que he sido (bien narcisa ella). Como bien lo sabe y perdóneme si no lo he expresado claramente, mi memoria sólo sirve para las cosas inútiles, entonces muchos momentos se me escapan de la cabeza, pero cuando logro recordar diferentes situaciones que he vivido, es como si siempre hubiera música de fondo.

Asumo que éste ejercicio lo habrá hecho mucha gente que les da por escribir en público, ni idea, a mí se me ocurrió un día viendo un comercial de una tarjetas de crédito. Por supuesto no se puede reducir toda una serie de experiencias en una lista de reproducción de 10 canciones, pero en términos muy generales, estas son las canciones que acompañan momentos importantes de mi vida:

El amor por mi madre y mi relación con ella: Angel – Flypside

El segundo man del que creo, me enamoré: Vivo por Ella – Andrea Bocelli y Martha Sánchez

La despedida más triste: U Got it Bad – Usher
                                        There you’ll be – Faith Hill

La esperanza de un amor que iba a durar por siempre: Right here wating for you – Richard Marx

El miedo al amor eterno: My Inmortal – Evanecense

El momento más triste de mi vida: Pobre Diabla – Don Omar

La canción de “tocar fondo”, de bajar la cabeza y rendirse: Zzyxz Rd. – Stone Sour

La que siempre me acuerda de mi mejor amiga: Vivo en el limbo – Kaleth Morales

Cuando me acuerdo del man que me enseñó qué quería para mi vida: Hoy ten miedo de mi – Fernando Delgadillo

Mi canción de salsa y rumba favorita: Ah ah Oh no – Willie Colon

En los momentos donde mi ego está más grande: Invincible – Muse

No refleja un momento en particular, es como mi transversal: Mi Enfermedad – Andrés Calamaro

Si me caso (me imagino que suena en vez de la marcha nupcial jaja): Je T’aimais, Je T’aime, Je T’aimerai – Francis Cabrel

Si tengo una hija: She’s like a rainbow – Rolling Stones

Cuando me vaya a morir: La Colina de la Vida – Leon Gieco & Victor Heredia

Mi canción favorita en todos los tiempos: One Headlight – Wallflowers

La que me hace querer mucha plata: Sinnerman – Nina Simone

De uno de los momentos más bacanos de 2010: Wish you were here – Pink Floyd

Una de las canciones del Colegio: Un beso y una flor - Nino bravo

La que acabo de conocer pero me encanta porque me recuerda que amo mi vida: My Rollercoaster – Kimya Dawson

Lo que pudo haber sido y él no quiso que fuera: First Day of my Life – Bright Eyes

La tristeza de la ilusión rota: Mil pedazos - Cristina y los subterraneos

Como puede ver, mis gustos son demasiado variados y bueno, eso también tiene una explicación. Creo que las cosas que a uno le gustan (y la música no tendría por qué estar exenta), pueden cambiar mucho de acuerdo al ambiente que se vive, la gente que se conoce e incluso la ciudad en la que uno se encuentra. Yo creo que nunca he tenido un patrón estrictamente definido para las cosas que me gustan, y naturalmente, la música no es la excepción. De hecho, he visto que a mí me gustan cosas como por épocas.

Pero en fin, la música es y será siempre mi mejor compañía, sea cual sea.

Lo que los 27 me han traído

27 años de experiencia en una hoja de vida significan como 15 millones de pesos. 27 años en una vida, no son nada. Aun así el cumplir esta cantidad de años me ha traído ciertas experiencias, algunas dolorosas, algunas muy felices, pero todas me han enseñado cosas que creo que son importantes. Aquí están algunas de ellas:

• Luche por lo que usted cree que es correcto. Si no se puede o no lo dejan, finja. No deje que nadie le diga que no va a llegar a ninguna parte. Hay que ser firme con sus convicciones, luchar por lo que se quiere, comer mierda un rato para aprender las cosas importantes de la vida. Pero NUNCA desistir con lo que se cree, ni dejar que otras personas se le metan a su cabeza diciéndole que no va a ser nadie si no sigue órdenes (aunque usted esté seguro que son incorrectas).
• Hay gente que le divierte cagarse en usted. Seguramente es gente frustrada y amargada que como no puede conseguir cosas por sí misma, no quiere que usted también lo haga. Finja
• Es cierto que se debe respetar la autoridad, pero siempre con educación y respeto. No sea altanero.
• El orgullo y el ego pueden llegar a tirar relaciones importantes a la basura. Uno puede llegar a creer que lo que uno piensa, es siempre lo correcto porque lo que otros creen o sienten, uno lo puede ver como algo ilógico, estúpido y sin importancia. El hecho que alguien piense o sienta diferente a uno, no lo invalida. Por esta razón, por favor, nunca le diga a nadie que sus cosas no son importantes. Duele
• Los amigos vienen y se van. Y si se van porque encontraron algo que los hace feliz, bienvenido sea! A esta edad es difícil encontrar amigos para siempre, si los encuentra, cuídelos!
• “La vida es así de simple: Extrañas? LLAMA…Quieres encontrarte con alguien? INVITA…Quieres que te comprendan? EXPLÍCATE… Tienes dudas? PREGUNTA…No te gusta? HABLA…Te gusta? HABLA MÁS…Tienes ganas? HAZLO… Quieres algo? PÌDELO...es la mejor manera de empezar a merecerlo…Si el “NO” ya lo tienes, solo corres el riesgo del “SI”… La vida es una SOLA! Vamos a ser felices, simples y a disfrutarla!!!” Es un mensaje que me llegó al teléfono y creo que es cierto.
• “Yo no cambio por nadie. Mejoro por quien lo merece”. También lo leí por ahí y también creo que puede tener razón.
• A la mayoría de la gente no le importa la vida de los demás. Especialmente en un lugar donde la competencia es la lógica detrás de la “superación”. Hay que gente que como viene se va y lo importante es tratar de entender para qué están en nuestras vidas en este momento. Seguramente esa es la misma gente de arriba que no le importa cagarse en usted, y la única persona que se daña la vida amargándose y entristeciéndose por las cosas que pasan, es usted mismo. No le dé el gusto a esta gente de verlo derrotado.
• Hay gente que por sus miedos y sus inseguridades reaccionan mal a todo y con todos. Es simplemente un escudo para no ser vulneradas. No significa con eso, que esté bien. Hable, manifieste su inconformidad, si estas personas creen que por tener autoridad pueden gritar, insultar o irrespetar, sea usted el que dé el ejemplo. Si no, finja.
• Si usted tiene traumas del pasado, el presente no tiene la culpa de ello. Pero mientras trabaja en ello, respétele y trate de entender los traumas de los demás. Usted no es el único.
• Uno debe estar con la persona con la que quiere estar. No con la que le toca o la que lo quiere a uno. Si no quiere estar con alguien porque tienen diferencias irreconciliables, aléjese. Si son diferencias pequeñas, llegue a acuerdos.
• Una relación a futuro no se construye con palabras como: “yo soy así”, “yo no puedo cambiar esto”, “si te gusta bien, si no de malas”. Una relación se construye sacrificando cosas, intentando ser mejor para poder darle las cosas buenas a la otra persona. Si hay cosas que molestan en una relación, hay que trabajarlo juntos.
• La soledad, el tiempo y el espacio es quizá la mejor manera de aclarar las situaciones así a usted se le rompa el corazón cuando le digan: “no quiero hablar con vos, dejame solo/a”
• Cuando algo le duela, le moleste, le incomode, dígalo. No se quede con las cosas. Los sentimientos negativos son como una bola de nieve, se alimentan solos y con una frecuencia que uno se queda aterrado. Quitárselos de la cabeza es una de las cosas más difíciles. Por esa razón, llore, grite, patalee, rompa papeles…pero hágalo solo. Despéjese y cuando esté calmado, hable. La rabia puede llegar a hacernos decir o actuar de manera que nos podemos llegar a arrepentir de ello.
• La frustración es algo que también puede llegarnos a joder la existencia. El no encontrar o tener las cosas que queremos, no significa que no estemos caminando hacia ellas. Por más que se nos irrite el colon, hay que ser inteligente y sacar provecho de las situaciones que nos incomodan. Todos los días hay que hacer cosas (aunque sean pequeñas) para lograr encontrar lo que queremos en la vida y lo que nos hace felices.
• Si tiene un trabajo que le gusta, trabaje duro. Si tiene un trabajo que no le gusta, trabaje aun más duro. Sea responsable frente a los compromisos que ha adquirido. La gente afuera lo ve y lo valora, aunque usted no se de cuenta.
• Preste atención a las cosas pequeñas, a los detalles. La vida es eso. Si quiere a alguien preocúpese por esa persona. Que usted piense en lo importante que es esa persona para usted, pero poco lo demuestra, es como si no existiera.

Y por último, desahóguese, así sea con desconocidos que le lean el blog.

Sobre el tiempo y el olvido

Pasan deprisa los años, como si realmente el tiempo estuviese condensado en arena que se escapa fácil de las manos, que simplemente se va yendo como los momentos que podrían vivir escondidos en algún lugar de la memoria. Podrían, claro, el problema está en volverlos a hallar.

Cosas que quiero olvidar permanecen y las que quiero recordar se esfuman. Será que la vida quiere enseñarme algo con ese mal? Será que no es cuestión de olvidar sino de aprender a vivir con los recuerdos como dice mi querida amiga? Será que los recuerdos es lo que tenemos de nuestra vida y son ellos la evidencia de nuestro paso por la tierra y del paso del tiempo en nuestra existencia? Y si no recuerdo es como si estuviera muerta? Como si no tuviera vida?

El tiempo se manifiesta de muchas formas, en algunos canas y en otros arrugas…o ambos si han sido muchos los amaneceres. En otros se manifiesta en la sabiduría de sus palabras o en lo acertados de los consejos. En otras personas aún menos afortunadas, en el hígado colapsado o en hijos regados. Para otros (mis favoritos), el paso del tiempo se ve en libros…grandes bibliotecas llenas de libros sin leer, que huelen a polvo y humedad. Libros con hojas amarillas acaecidas por el tiempo…tiempo que pasa y que olvida, así como se olvidan las caras, los números, las calles, los lugares o las letras.

Caras inconsistentes, lugares borrosos, palabras olvidadas.

A veces me gustaría olvidar que alguna vez sentí el dolor de la traición o la tristeza de la oportunidad que desperdicié, pero a veces también olvido que son todas esas cosas que tanto dolieron las que me enseñaron a vivir en paz.

A veces siento que recuerdo con más frecuencia lo malo que lo bueno y la incomodidad en vez de la oportunidad; las lágrimas ese 13 de septiembre o la angustia ese 24 de julio. Me acuerdo más de eso que de su sonrisa el 13 de febrero o sus palabras al lado de la lavadora. Creo que es porque el dolor se recuerda con más facilidad que la alegría, porque la tristeza deja heridas y la alegría tranquilidad; y sí, las heridas se cierran y ahí está la cicatriz para también ayudarnos a recordar que por ese camino no se puede andar porque uno se cae.

Porque a veces creemos que hicimos daño, y en personas como yo, el hacerle daño a las personas que amamos es peor que flagelarnos con cigarrillos. Y duele más el dolor del alma que el del cuerpo, porque el de adentro estará ahí cuanto tiempo queramos.

A veces los seres humanos nos olvidamos que somos fuertes, a veces olvidamos que hay bondad en nuestro corazón o a veces nos imbuimos tanto en el mundo que nos olvidamos de nosotros mismos. A veces recordamos más nuestros defectos que nuestras virtudes y también olvidamos que todos los días son una oportunidad para no olvidar…porque la hora, el minuto, la letra de la canción que sonaba o la gente que estaba alrededor en ese momento que nos marcó la vida, eso se olvida, pero la lección que sacamos de ello (si es que estuvimos atentos), no.