La Soledad

Hace ratico ya estuve en el pueblo y tuve la oportunidad de salir con los amigos de la vieja guardia. Hablando de esas cosas que salen en una noche después de la derrota de Colombia en los cuartos de final de un mundial, llegamos al tema de tener una vida social agitada y salir con cierta regularidad. Un muy buen amigo, a quien admiro y quiero mucho decía algo con lo que estoy plenamente de acuerdo; él decía que necesitaba la soledad.

Otro amigo decía que él no soportaba estar solo, que se enloquecía si pasaba un día consigo mismo (tal vez por eso será que a la novia le dicen “la sombra”)

Yo amo mis raticos, me gusta estar sola. ¿Por qué? Porque uno estando solo es quien es y afortunadamente me gusta como soy. Desgraciadamente los adultos tenemos esa maña de ponernos máscaras, de decir mentiras, de actuar en x o y situaciones de x o y forma según la conveniencia. Uno estando solo no tiene que actuar…para qué? No hay nadie que te esté criticando, no hay nadie que te esté juzgando…es uno en su mundo.

El mío no es tan retorcido, es más bien un mundo demasiado normal. Quién soy cuando estoy sola? Pues yo, despeinada, en sudadera y camiseta, que juega póker en línea, arma rompecabezas, escucha música, baila y piensa. Soy esa que se jode la cabeza y se satura de ser. Claro! Muchas veces me canso de ser yo, odio ser tan torpe, odio ser un desastre, odio de los líos que se me aparecen en la cabeza.

Últimamente la gente me está estorbando más de lo normal, no tolero estar con una sola persona más de 6 horas. Yo soy una persona tímida, introvertida y más bien callada…a veces parezco odiosa…y la verdad poco me importa. Hace poco pasaba más de 48 horas con una persona y ahora lo único que quiero es sentarme a ver televisión, con 2.5 litros de coca cola y un paquete grande de choclitos y no darle a nadie! jaja

Lo malo de pasar tanto tiempo sola es que uno va cogiendo mañas, y ya después lograr una sana convivencia con gente que es tan distinta a uno, es complicado. Aunque sueño con el día que me pueda ir a vivir en un apartamento solita, decorarlo como yo quiera y andar en pelota sin miedo que alguien me vea, por ahora disfrutaré de mi soledad y de la ocasional compañía de mi roommate.

Mi música y yo

Algunos estudios interesantes muestran la evolución histórica de las culturas a través de expresiones artísticas. Es así como la escultura, la pintura y la música pueden mostrarnos estadios interesantes del ser humano. Pero no soy pretensiosa al mostrarle todo lo que he aprendido (jeje), no mentira, lo único que quiero con este post es contarle que a veces veo mi vida como si yo estuviera afuera, como un espectador viendo una serie o una película de lo que he sido (bien narcisa ella). Como bien lo sabe y perdóneme si no lo he expresado claramente, mi memoria sólo sirve para las cosas inútiles, entonces muchos momentos se me escapan de la cabeza, pero cuando logro recordar diferentes situaciones que he vivido, es como si siempre hubiera música de fondo.

Asumo que éste ejercicio lo habrá hecho mucha gente que les da por escribir en público, ni idea, a mí se me ocurrió un día viendo un comercial de una tarjetas de crédito. Por supuesto no se puede reducir toda una serie de experiencias en una lista de reproducción de 10 canciones, pero en términos muy generales, estas son las canciones que acompañan momentos importantes de mi vida:

El amor por mi madre y mi relación con ella: Angel – Flypside

El segundo man del que creo, me enamoré: Vivo por Ella – Andrea Bocelli y Martha Sánchez

La despedida más triste: U Got it Bad – Usher
                                        There you’ll be – Faith Hill

La esperanza de un amor que iba a durar por siempre: Right here wating for you – Richard Marx

El miedo al amor eterno: My Inmortal – Evanecense

El momento más triste de mi vida: Pobre Diabla – Don Omar

La canción de “tocar fondo”, de bajar la cabeza y rendirse: Zzyxz Rd. – Stone Sour

La que siempre me acuerda de mi mejor amiga: Vivo en el limbo – Kaleth Morales

Cuando me acuerdo del man que me enseñó qué quería para mi vida: Hoy ten miedo de mi – Fernando Delgadillo

Mi canción de salsa y rumba favorita: Ah ah Oh no – Willie Colon

En los momentos donde mi ego está más grande: Invincible – Muse

No refleja un momento en particular, es como mi transversal: Mi Enfermedad – Andrés Calamaro

Si me caso (me imagino que suena en vez de la marcha nupcial jaja): Je T’aimais, Je T’aime, Je T’aimerai – Francis Cabrel

Si tengo una hija: She’s like a rainbow – Rolling Stones

Cuando me vaya a morir: La Colina de la Vida – Leon Gieco & Victor Heredia

Mi canción favorita en todos los tiempos: One Headlight – Wallflowers

La que me hace querer mucha plata: Sinnerman – Nina Simone

De uno de los momentos más bacanos de 2010: Wish you were here – Pink Floyd

Una de las canciones del Colegio: Un beso y una flor - Nino bravo

La que acabo de conocer pero me encanta porque me recuerda que amo mi vida: My Rollercoaster – Kimya Dawson

Lo que pudo haber sido y él no quiso que fuera: First Day of my Life – Bright Eyes

La tristeza de la ilusión rota: Mil pedazos - Cristina y los subterraneos

Como puede ver, mis gustos son demasiado variados y bueno, eso también tiene una explicación. Creo que las cosas que a uno le gustan (y la música no tendría por qué estar exenta), pueden cambiar mucho de acuerdo al ambiente que se vive, la gente que se conoce e incluso la ciudad en la que uno se encuentra. Yo creo que nunca he tenido un patrón estrictamente definido para las cosas que me gustan, y naturalmente, la música no es la excepción. De hecho, he visto que a mí me gustan cosas como por épocas.

Pero en fin, la música es y será siempre mi mejor compañía, sea cual sea.

Lo que los 27 me han traído

27 años de experiencia en una hoja de vida significan como 15 millones de pesos. 27 años en una vida, no son nada. Aun así el cumplir esta cantidad de años me ha traído ciertas experiencias, algunas dolorosas, algunas muy felices, pero todas me han enseñado cosas que creo que son importantes. Aquí están algunas de ellas:

• Luche por lo que usted cree que es correcto. Si no se puede o no lo dejan, finja. No deje que nadie le diga que no va a llegar a ninguna parte. Hay que ser firme con sus convicciones, luchar por lo que se quiere, comer mierda un rato para aprender las cosas importantes de la vida. Pero NUNCA desistir con lo que se cree, ni dejar que otras personas se le metan a su cabeza diciéndole que no va a ser nadie si no sigue órdenes (aunque usted esté seguro que son incorrectas).
• Hay gente que le divierte cagarse en usted. Seguramente es gente frustrada y amargada que como no puede conseguir cosas por sí misma, no quiere que usted también lo haga. Finja
• Es cierto que se debe respetar la autoridad, pero siempre con educación y respeto. No sea altanero.
• El orgullo y el ego pueden llegar a tirar relaciones importantes a la basura. Uno puede llegar a creer que lo que uno piensa, es siempre lo correcto porque lo que otros creen o sienten, uno lo puede ver como algo ilógico, estúpido y sin importancia. El hecho que alguien piense o sienta diferente a uno, no lo invalida. Por esta razón, por favor, nunca le diga a nadie que sus cosas no son importantes. Duele
• Los amigos vienen y se van. Y si se van porque encontraron algo que los hace feliz, bienvenido sea! A esta edad es difícil encontrar amigos para siempre, si los encuentra, cuídelos!
• “La vida es así de simple: Extrañas? LLAMA…Quieres encontrarte con alguien? INVITA…Quieres que te comprendan? EXPLÍCATE… Tienes dudas? PREGUNTA…No te gusta? HABLA…Te gusta? HABLA MÁS…Tienes ganas? HAZLO… Quieres algo? PÌDELO...es la mejor manera de empezar a merecerlo…Si el “NO” ya lo tienes, solo corres el riesgo del “SI”… La vida es una SOLA! Vamos a ser felices, simples y a disfrutarla!!!” Es un mensaje que me llegó al teléfono y creo que es cierto.
• “Yo no cambio por nadie. Mejoro por quien lo merece”. También lo leí por ahí y también creo que puede tener razón.
• A la mayoría de la gente no le importa la vida de los demás. Especialmente en un lugar donde la competencia es la lógica detrás de la “superación”. Hay que gente que como viene se va y lo importante es tratar de entender para qué están en nuestras vidas en este momento. Seguramente esa es la misma gente de arriba que no le importa cagarse en usted, y la única persona que se daña la vida amargándose y entristeciéndose por las cosas que pasan, es usted mismo. No le dé el gusto a esta gente de verlo derrotado.
• Hay gente que por sus miedos y sus inseguridades reaccionan mal a todo y con todos. Es simplemente un escudo para no ser vulneradas. No significa con eso, que esté bien. Hable, manifieste su inconformidad, si estas personas creen que por tener autoridad pueden gritar, insultar o irrespetar, sea usted el que dé el ejemplo. Si no, finja.
• Si usted tiene traumas del pasado, el presente no tiene la culpa de ello. Pero mientras trabaja en ello, respétele y trate de entender los traumas de los demás. Usted no es el único.
• Uno debe estar con la persona con la que quiere estar. No con la que le toca o la que lo quiere a uno. Si no quiere estar con alguien porque tienen diferencias irreconciliables, aléjese. Si son diferencias pequeñas, llegue a acuerdos.
• Una relación a futuro no se construye con palabras como: “yo soy así”, “yo no puedo cambiar esto”, “si te gusta bien, si no de malas”. Una relación se construye sacrificando cosas, intentando ser mejor para poder darle las cosas buenas a la otra persona. Si hay cosas que molestan en una relación, hay que trabajarlo juntos.
• La soledad, el tiempo y el espacio es quizá la mejor manera de aclarar las situaciones así a usted se le rompa el corazón cuando le digan: “no quiero hablar con vos, dejame solo/a”
• Cuando algo le duela, le moleste, le incomode, dígalo. No se quede con las cosas. Los sentimientos negativos son como una bola de nieve, se alimentan solos y con una frecuencia que uno se queda aterrado. Quitárselos de la cabeza es una de las cosas más difíciles. Por esa razón, llore, grite, patalee, rompa papeles…pero hágalo solo. Despéjese y cuando esté calmado, hable. La rabia puede llegar a hacernos decir o actuar de manera que nos podemos llegar a arrepentir de ello.
• La frustración es algo que también puede llegarnos a joder la existencia. El no encontrar o tener las cosas que queremos, no significa que no estemos caminando hacia ellas. Por más que se nos irrite el colon, hay que ser inteligente y sacar provecho de las situaciones que nos incomodan. Todos los días hay que hacer cosas (aunque sean pequeñas) para lograr encontrar lo que queremos en la vida y lo que nos hace felices.
• Si tiene un trabajo que le gusta, trabaje duro. Si tiene un trabajo que no le gusta, trabaje aun más duro. Sea responsable frente a los compromisos que ha adquirido. La gente afuera lo ve y lo valora, aunque usted no se de cuenta.
• Preste atención a las cosas pequeñas, a los detalles. La vida es eso. Si quiere a alguien preocúpese por esa persona. Que usted piense en lo importante que es esa persona para usted, pero poco lo demuestra, es como si no existiera.

Y por último, desahóguese, así sea con desconocidos que le lean el blog.

Ella

Esto lo debí haber hecho como a las 6 de la mañana, pero no sé qué pasó con la conexión y no pude montarlo temprano. De todas formas aquí está mi regalo de día de madres, para la mujer más espectacular que he podido conocer y que definitivamente merece un homenaje, ojalá hubiera podido haber hecho más:


Su historia no ha sido fácil. Cuando estuvo pequeña tuvo que vivir los horrores de la guerra; los grupos de la policía aliados al conservadurismo en la época cercana a 1950 y otras personas que empuñaban un arma y mataban gente por su ideología política la hicieron asustar…a ella y a toda su familia. Cuando ella tenía como 9 o 10 años tuvo que salir huyendo de su finca por miedo a que esta gente violara a sus hermanas en su cara o mataran y torturaran a sus padres. Toda su familia de un día para otro tuvo que empacar sus cosas e irse para el pueblo más cercano.

En Cajamarca (Tolima) tuvieron un pequeño negocio familiar de expendio de cerveza pero todavía estaban muy cerca del conflicto. Su padre pidió consejo a un familiar sobre un lugar donde pudieran escapar para proteger a su esposa y a sus siete hijos. Su padre pensó que una capital como Cali podía ser un buen lugar para comenzar de nuevo, lejos de lo vívido de la guerra, pero el primo le aconsejó buscar una ciudad más pequeña porque ellos eran desplazados de la violencia, sin plata ni conocidos y una ciudad como Palmira les facilitaba la vida al estar todo más cerca y ser más barata que una capital. Es así como su padre, mi abuelo, viajó de Cajamarca a Palmira a tratar de encontrar algo decente para su familia. Encontró una casa pequeña, con un cuarto para todos pero a donde podían llegar fácil puesto que quedaba al lado de la estación de trenes.

Ella recuerda con mucha tristeza y nostalgia el día que llegaron y se vio con sus hermanos y papás con colchones y maletas solos en la estación. Mi abuelo fue un gran hombre que siempre se encargó de llevar comida a su casa para que sus hijos nunca tuvieran que pedir en la calle, aunque tanto a mi mamá como a sus hermanos les tocó trabajar desde pequeños.

Ella tuvo que empezar barriendo una iglesia para poder pagarse sus estudios, porque desde siempre se mostró ser una mujer fuerte e inteligente que sabía que la educación era la única forma de salir adelante. Ella llegó a ser la gerente general de, en su tiempo, una importante IPS en Palmira, graduarse de dos carreras y conseguir su especialización.

Aunque la guerra no ha sido su único problema, y otras personas trataron de pisotearla y hacerle mucho daño, ella los perdonó y aunque eso le causó mucho dolor, el corazón no le da para odiar a la gente.

No exagero diciendo que ella es la mujer más fuerte, buena, leal y congruente que he conocido en mi vida. Ella me lo ha dado todo y aunque días de la madre son todos, hoy especialmente rendimos un tributo a esas mujeres que han dado su vida (literalmente) por nosotros. Una amiga del colegio puso un mensaje en el facebook que me gustó mucho; Gelly perdón por copiarte pero aquí está:

“Brindo por mi Madre, quien cambió su figura por una gran barriga para que yo pudiera estar aquí; que cambió el delineador de ojos por grandes ojeras y sus noches de rumba por constantes trasnochos para que yo me sintiera mejor; que cambió su elegante bolso por una pañalera. Por tantas cosas brindo por ella, por mi madre, a quien no le importó dar todo por amor. Te amo mami hermosa! que falta me haces".

Aunque mi madre nunca ha sido rumbera, sólo ahora que se metió en clases de baile para viejitos, NUNCA NADA estuvo por encima de mí. Nunca le preocupó dejar de hacer sus cosas o gastar su plata en ella porque quería lo mejor para mí. Pagó el “mejor” colegio de Palmira, una de las mejores universidades de Cali y nunca ha reparado en dejarme la puerta abierta para que yo salga a hacer mi vida. Aunque confieso que me siento extremadamente culpable por haberme venido a Bogotá y dejarla sola a ella y a mi tía en Palmira, ella me ha hecho entender que así funciona la vida y que se siente mejor sabiendo que yo estoy haciendo lo que quiero.

Redactando esto no dejan de escurrirme las lágrimas, porque la extraño y aunque es sólo un día comercial, me encantaría estar allá para decirle cuánto la amo, cuán orgullosa estoy de que sea mi mamá, porque si en algún momento me he considerado una buena persona a pesar de todas las cosas malas y feas que he dicho y he hecho, todo lo bueno que tengo es por ella. Porque el ejemplo enseña más que cien tratados y no pude haber recibido uno mejor.

Muchas veces la he decepcionado, le he gritado, me he enojado con ella y la vida no me alcanzará nunca para agradecerle por todo, pero ella sabe que todos los días está conmigo así 400 kms nos separen físicamente. Le pido perdón por el sufrimiento que le he causado, por las veces que no le pongo cuidado, porque a veces me interesa más estar con otras personas que con ella, porque a veces le hablo feo cuando estoy ocupada o porque sencillamente estoy de mal genio. Le pido perdón por esto y espero desde el fondo de mi corazón que se sienta orgullosa de mí, de lo que soy hoy y de lo que quiero llegar a ser cuando grande.

Brindo hoy por ella porque a pesar de no haber tenido a nadie a su lado para criarme y sacarme adelante, supo perfectamente cómo crear una familia para mí. Brindo por ella porque aunque a ella le ha dolido más que a mí, me ha dejado aprender de la vida a los golpes, cuando no le he hecho caso. Brindo por ella porque encarna lo que es SER una madre.

Mami: no te imaginas cuánto te extraño. TE AMO! Feliz día de la madre.

El sentir de una funcionaria pública

Cuando entramos a la universidad, mi mejor amiga decía que quería trabajar en el sector público. Yo la verdad no recuerdo haber compartido con ella las razones de sus deseos, pero cuando me convertí en funcionaria del gobierno central, la entendí.

Es de locos estar en una entidad que tenga el espectro global de las cosas. La cobertura de sus acciones tienen carácter nacional y aunque las grandes empresas influyen de alguna manera en las decisiones de gobierno, el poder de decisión está de nuestro lado.

El trabajar por mi país y en él, es algo que siempre he tenido en la cabeza. Nunca he tenido afanes de irme a vivir a otro lugar (aunque me encantaría poder irme a estudia) y mucho menos de ir a venderle mis capacidades a otros, donde posiblemente todo esté hecho ya. Siempre pensé que mi país necesita de gente que trabaje para él.

En Colombia las oportunidades son inmensas. No hay nada! (no malinterprete), todo hay que construirlo, y qué mejor que hacerlo desde el lugar que se crea específicamente para eso.

Siempre diré que el espíritu del sector público me encanta, pero la verdad no creo poder con él. No quiero que suene a que alago mis altos valores éticos y que soy el ejemplo de moralidad, porque los que me conocen bien saben que muchas de mis actitudes distan de esta condición; pero es imposible dejar de sentirse mal cuando por todas partes ves que ese gobierno que en vez de disponer de todos sus recursos para hacer de este país un lugar mejor, lo único que hacen es desbaratarlo.

Obviamente no voy a decir a qué institución pública pertenezco, pero aquí, como en todas, el despilfarro está a la orden del día. Aquí no hemos visto caso de contrataciones de miles de millones que benefician a un grupo de ratas, pero para mí, esos contratos "chiquitos" que se hacen para devolverle el favor al sobrino líder de campaña que acaba de salir de la universidad o el evento en San Andrés con todo pago, o la comidita de yo no sé quién que sale en medio millón porque hay que pedirla a tal o cual restaurante, son igualmente corruptos (lo malo de la rosca es no estar en ella…digo)

La verdad poco tengo en contra de los contratos de gente buena, trabajadora y que se muele el hombro para sacar su proyecto adelante. Pero ese tipo de contrataciones irresponsables donde ponen a un payaso que aparte de ser ignorante, incompetente e inepto, es grosero, orgulloso e incapaz de aceptar que no sabe nada y que la embarra con cada paso que da y con cada bestialidad que se atreve a decir, no sólo me molestan, sino que como a todos los colombianos, me entristece.

¡Oiga, pero que no se le note el odio! sí, es físico odio porque cuando veo a ese tipo de personas, se me daña el día. Confieso que ya no siento motivación alguna por mi trabajo, vengo por pura necesidad de plata y a calentar un puesto que no me merece. Sí, yo sé, ya me he convertido en ese tipo de funcionario público que se ha hecho a la fama de no hacer nada y sólo cumplir horario. Me siento triste, estancada, no aprendo nada nuevo desde hace mucho tiempo y sinceramente estoy que me voy. He empezado a pasar hojas de vida en varias partes, esperemos que algo salga. La verdad, no sé buscar empleo, he sido muy de buenas en la vida y el trabajo ha llegado solito.

¿Le digo la verdad? no he hecho mucho esfuerzo y me mantengo aquí porque no tengo las bolas suficientes para renunciar y empezar a buscar trabajo. El susto de no encontrar, tener que dejar mi maestría, devolverme para Palmira, tener que vivir nuevamente en la casa de mi mamá (que es delicioso, pero ya me acostumbré a vivir sola), simplemente me paraliza y prefiero meterme jijuemil pajazos mentales (tales como: hay que aprender de todo en la vida, malos jefes va a tener por montón, las peores situaciones son las que más enseñan, etc), antes de pasar la carta de renuncia.

En el fondo, y a pesar que hace rato perdí la fe en la humanidad, pienso que el sector público es lugar de grandes cosas y algún día yo estaré haciendo esas cosas, es decir, tal vez algún día esta situación cambie. Tal vez algún día yo con mi trabajo me gane algún puesto de esos donde se pueden tomar decisiones importantes y Colombia me lo agradezca, pero por ahora, ¿alguna vacante?

Confieso que:

• La primera (y única) vez que robé fue en el Ley de Palmira y me llevé una chocolatina Jet. Mi mamá me hizo pasar la vergüenza de devolvérsela a la cajera y creo que por eso nunca más volví a robar jaja 
• Le tengo miedo a las alcantarillas y demás espacios vacios que estén “tapados” con barras 
• Creo que estoy enamorada y que no sé qué hacer con eso 
• Tengo el ego muy inflado 
• Puedo dormir hasta 18 horas sin sentirme culpable 
• No soy hipocondriaca pero a veces aparento serlo 
• A veces maximizo dolores para que me consientan 
• Cuando tuve mascotas, no les presté la atención que necesitaban 
• He sido atendida por psiquiatra 
• Hablo sola y me invento historias 
• Me encanta comer con las manos 
• Mi nariz es de mentira 
• Uso cremas para “bajar” medidas 
• Si empiezo a comerme una uña, no puedo parar hasta comérmelas todas 
• Mi primer piercing sí fue “rebeldía” 
• A mis 14 me pinté el pelo de morado (pero iba a ser azul, luego de la primera lavada, quedó blanco) 
• No puedo dormir con calzones, a menos que sean grandotes. 
• A veces no uso las cosas “muy lindas”, por no gastarlas 
• Sentir mucho…me asusta 
• Puedo pasar todo un día en el trabajo, sin hacer nada del trabajo 
• Hay gente que me irrita, pero no soy capaz de decirlo 
• Me han gustado manes casados 
• No me gusta mi cuerpo ahora, pero soy lo suficientemente perezosa como para no hacer nada al respecto. 
• Juro llevar un psicoanalista por dentro 
• Nunca pude con los dibujos libres 
• He manipulado muchísimo con lágrimas 
• A veces no uso calzones 
• Uso Denorex porque me deja la cabeza como una menta y me gusta. 
• Mi cabeza cree que tengo muchos menos años de los que me sugiere la cédula

P.D.: Feliz año nuevo!

Así soy...

Bueno, resulta que me confundí de entradas. Se supone que ésta iba a ser la de las confesiones, pero éste fin de semana he estado como en medio de una crisis que me ha trastocado el cerebro. Realmente éstas no son mis confesiones, las confesiones se las pongo después. Como éste es un blog personal donde uno puede escribir sobre lo que se le dé la gana, hoy me antojé de que usted se diera cuenta de cómo puedo llegar a ser yo. Sin más preámbulos, 35  36cosas que debe saber de mí:

1. A veces soy como un man, no puedo hacer dos cosas al tiempo, pero a veces soy muy buena vieja: dramática
2. Me preocupa la estética sólo cuando ya entro en decadencia...es decir, se me olvida depilarme las cejas, pintarme las uñas y no me peino 
3. Lloro todo el tiempo y por cualquier cosa
4. Estoy estudiando francés con una alta probabilidad de fracaso
5. Estoy montando un proyecto de negocio: Expedición Sur
6. Se me olvida la mayoría de las cosas
7. No puedo dormir con medias y no puedo dormir si no tengo una almohada a lado y lado
8. Soy extremadamente torpe. mínimo tres golpes en el día y dos morados a la semana
9. Me quejo con mucha frecuencia, a veces hasta ser insoportable
10. Cuando tengo sueño y no puedo dormir, me empieza a picar el cuerpo...especialmente las piernas
11. Soy mala para los nombres, pero buena para las combinaciones entre números y letras, por ejemplo las placas de los carros. 
12. Todavía siento que no sé qué hacer con mi vida
13. Quedé atrapada en el pasado, nunca existirá algo mejor que  Carrusel, Baila Conmigo, El Tesoro del Saber o Alcanzar una Estrella
14. Somatizo toda cuanta cosa me pasa; los síntomas pueden ir desde enrojecimiento de la piel hasta cálculos renales y sinusitis crónica. El más frecuente: nauseas
15. Estoy convencida de que los hombres no sienten
16. Me encantaría aprender a tocar guitarra, pero soy muy poco constante
17. Me arrepiento de muchas cosas que hice, así haya aprendido mucho
18. Quiero irme a vivir con los indígenas del Amazonas por ahí seis meses
19. Cuando no tengo nada que hacer, me deprimo. Cuando tengo mucho que hacer, me estreso
20. Soy muy cobarde hablando personalmente con la gente, prefiero escribir
21. Soy demasiado soberbia. Me creo muy importante y muy inteligente. Creo que de alguna manera voy a cambiar el mundo, que soy la persona perfecta para que los científicos hagan estudios. He creado un mundo en el que para mí todo es perfecto, todo funciona a las mil maravillas porque sencillamente está regido por mí y lo que pienso
22. Soy demasiado tonta. El solo pensar lo que acabo de mencionar me hace dar cuenta de mi grandísima estupidez. No creo que esté tan mal tener un ego tan inflado, pero para creer que entre más de 6 billones de personas yo pueda ser la que de nuevas luces al mundo, pfff muy tonto.
23. Me gusta mi carrera, pero creo que debí haber estudiado otra cosa. Mi forma de ser no cuadra tanto en una carrera como economía...debí haber estudiado sociología o algo así.
24. Me aterra la manera en la que a veces siento
25. Mi "querer ser" es un insulso pajazo mental, que en el fondo quiero ser como el resto de gente, quiero tener mucha plata para hacer lo que se me de la gana.
26. Soy demasiado afanosa. Quiero todo ya, que todo pase ya. Eso que repito de "todo tiene su tiempo y todo lo que se quiere debajo del cielo tiene su hora" es otro pajazo mental que me meto todo el tiempo. 
27. Puedo cambiar de parecer en cuestión de segundos.
28. No soy capaz de estimar medidas. El que me pregunten ¿Cuánta gente había? es un absurdo para mi.
29. Puedo tardarme horas en el baño
30. Tengo un insoportable dolor de cabeza permanentemente
31. Entro en crisis por ahi cada semana
32. Soy incapaz de levantarme temprano. 
33. Siempre llego tarde
34. No puedo quedarme con las cosas, debo hablarlas (o por lo menos escribirlas), sino exploto
35. Con todo el pelo que se me cae, se puede hacer una peluca
36. Soy incapaz de sacar la crema dental desde la mitad del tubo

Mi mágico 2010

Mucha gente hace un ejercicio interesante al final y comienzo de año. Se trazan metas para cumplir, programan viajes y planean actividades. Luego de varios intentos, y como muchas otras cosas en mi vida, eso está declarado imposible. Y no es solamente porque no quiera agendar mi vida, no es solamente porque me parece aburrido tener metas y hacer que la vida de uno gire en torno a algo que se propuso, sino que también es cuestión que sé no puedo, mi mente se siente atada y huye despavorida.

Por ejemplo, para estudiar para los exámenes de la maestría hice un cronograma divino, con los 5 componentes del examen, discriminado en temas y subtemas, con fechas exactas y demás. Estaba programado para dos meses, pero solo vine a estudiar 15 días antes de los exámenes y sin siquiera mirarlo. No sé si es que no soy lo suficientemente seria con mis cosas personales o que realmente esa es la manera como funciona mi vida ahora.

En mi trabajo las cosas son diferentes, tengo lista de to do’s diarios, semanales y a largo plazo. Está discriminado por tareas permanentes y transitorias, el calendario está repleto de cosas por hacer. Aunque la información está dispersa y a veces ni la encuentro, me siento conforme cuando al terminar del día el post-it con los diarios, está todo tachado.

Pero ante todo quiero decir que soy feliz así, no me molesta estar en ese tipo de dicotomía, me encanta que las cosas en mi vida resulten porque sí, aunque sé que indirectamente busco las cosas, no es simplemente algo que me proponga. El año pasado fue un año de cambios, éste año fue un año de sorpresas. Me encantan las sorpresas que no me espero (sí, existe tal cosa como sorpresas esperadas, por ejemplo cuando te dicen: oye, te tengo una sorpresa. Sabes que hay algo, pero sigues sin saber qué es).

2010 comenzó sin muchas expectativas, la verdad un poco desanimada porque me dio muy duro empezar mi primer año sola, pero igual había terminado el proceso de adaptarme a las cosas nuevas. Me di la oportunidad de conocerme y me encanta cómo soy.

Uno cambia, uno no va a ser el mismo por el resto de la vida, y qué mamera que eso fuera así. Antes yo era complicada, peleona, jarta, minuciosa en detalles; se me dificultaba mucho adaptarme a los cambios, era una aberración salir de paseo sin maleta y sin destino claro. Creo que el haber llegado a Bogotá, lejos de todas esas cosas que estuvieron siempre en mi vida haciendo marcación a presión, hasta ahora, ha sido la mejor y más sana decisión que he tomado. Como le dije, me di la oportunidad de ser yo, de realmente rebeldizarme con todas esas instituciones que me jodieron la cabeza y darme lugar a las cosas que me salían del corazón, tanto así que éste ha sido mi mejor año.

De los aspectos importantes, solo falta incrementar lo de la plata y procurar cuidar más mi salud. El resto, está perfecto. Me siento tranquila, recuperé la sensación de estar en el lugar que es, empecé a actuar inteligentemente y a adaptarme a mis decisiones, dejé atrás un pasado que me atormentaba y con eso se abrió un futuro que me encanta.

Me enamoré sin darme cuenta y oportunidades en el trabajo se fueron presentando; estudié muchas cosas y logré conseguir una maestría sin pagar un peso (jeje sí, pasé). Me siento libre y nada se compara con eso, descubrí lo maravilloso que puede ser dejar que la mente se escape del cerebro y se vaya a lugares raros.

Los 15 días que quedan, seguramente serán espectaculares. En 8 días me voy para mi casa, con mi familia, con mis amigos, a celebrar y con la idea de que el año que viene, será mejor que éste.

Noticias y próximas publicaciones

Yo sé que a usted no le importa lo que le prometí, que seguramente ni se acuerda que le dije que iba a publicar sobre el artículo de Maria José Martínez en SoHo, pero me puse en el trabajo de revisarlo y cumplir mi promesa, pero no pude. Iba a publicar ese post, pero le juro que estaba muy malo. Las conclusiones son: SoHo apesta y apesta mucho, yo no soy nadie para criticarle los polvos a la gente y Maria José Martínez es muy bonita pero le ha ido muy mal.

Por otro lado, le adelanto que pasé los exámenes a la maestría! Hoy revisando los puntajes me hormigueaban las manos del susto. Me fue bien y estoy feliz :) Infortunadamente todavía no sé si pasé o no en la maestría; falta enviar el pre proyecto de grado (que estoy absolutamente jodida) y la entrevista, que ahí descabezan a unos cuantos, espero no ser yo.

En éste momento me siento cansada, con sueño, de mal genio y tengo muchísimas cosas que hacer, entre ellas el proyecto de turismo, pre proyecto de tesis, curso de inglés, curso de cooperación, trabajo del trabajo, arreglos navideños en la oficina y todo es para ésta semana. Me tomo el tiempo de escribir porque a pesar de fijar los ojos, es un espacio donde me relajo y distraigo.

Comenzó diciembre y por lo general uno en estas épocas uno reflexiona sobre el año que pasó. Si usted me ha parado bolas, sabe que yo vivo en continua crisis y que esas "reflexiones" son más que recurrentes en mi, pero el punto es que el próximo mes va a estar completamente dedicado a mi, a lo que aprendí éste año, lo que me gusta, lo que no, etc. Luego no vaya a decir que qué mamera leerme, que todo el tiempo hablo de mi, que bla bla bla, porque le estoy advirtiendo. Si no quiere, pues no pase.

De antemano le pido disculpas porque esto puede estar ilógico; perdóneme si le hice perder el tiempo leyendo esto tan de baja calaña, pero ni siquiera estoy pensando. Quién sabe qué neurona es la que está procesando...seguro una de las afectadas por el fin de semana jeje.

Del autosabotaje y otras decadencias

A veces no le ha pasado apreciado lector, que quiere algo tanto tanto que le da miedo no tenerlo o perderlo en el intento de tenerlo y piensa en autosabotearse? Algo así me pasa a mi. Le tengo miedo al fracaso, le tengo miedo al juzgamiento, le tengo miedo a no poder alcanzar. Yo no sé si le conté, pero intento entrar a una maestría que ojalá fuera como las demás. A ésta maestría se puede entrar sólo pasando 6 exámenes, una entrevista y que estén conforme con su pre proyecto de grado (es una maestría muy buena y muy barata, por eso tanto filtro).

Exáctamente lo que le acabo de decir, me pasa con los exámenes de la bendita maestría. Sí, ya son ésta semana y aunque ya caí en cuenta de la estúpidez que estaba por cometer y encaucé mis andares, le voy a contar qué fue lo que me pasó.

Un día, hace como dos semanas, entré de nuevo en crisis y lo que mejor me pareció pensar en ese momento fue: "bueno, si no estudio, pues no paso y así tendré una excusa para no sentirme tan triste...porque si estudio y paso, la única justificación es que vos sos bruta y no sos capaz de hacerlo". Entonces lo más lógico en ese momento fue echarme a las petacas y si no pasaba, pues era obvio, no estudié y si pasaba, sencillo, era una genio.

En éste momento sigo pensando que es una grandiosa idea (en serio), pero otra parte de mi, al parecer más fuerte y temeraria que la anterior, le hizo caso al regaño del baboso, y me obligó a estudiar. En éste momento estoy repasando lo que creo que es básico de Ciencia Política y pronto me dispondré a repasar un poco de Francés, que sé igual que me lo voy a tirar porque no tengo ni pito de idea de francés, pero bueno, escuchar a Manu Chao y Francis Cabrel depronto me ayudan.

Sigo creyendo que no estoy preparada para que mi cédula aparezca en la lista de los petardos que no pasaron, pero supongo que si eso llegase a pasar, me echo a llorar por ahi dos días y empezaré a pensar que por ahora no me conviene (maldita sea! cómo no me va a convenir hacer una maestría!!!) y seguiré estudiando para pasar los próximos exámenes o trataré de quebrarme el c***o para conseguir plata y pagarme una más cara.

Le prometo que si paso le cuento, y si no, pues me desapareceré un mes hasta que sea capaz de darle la cara y reconocer que hubiera sido mejor idea seguir autosaboteándome.

Manténgame en sus buenos pensamientos, mándeme buena energía, ore - rece por mí que yo trataré de conservar la calma y recurriré a mi capacidad de análisis y buen criterio para dar lo que tengo en pro de pasar la bendita maestría.

Un abrazo

UPDATE 22/11/10: Todavía falta una semana para los resultados. Quisiera pensar que no hay duda alguna que voy a pasar, y realmente a veces esa idea se concentra en mi cabeza, pero no puedo mantenerla. Tal vez 104 personas más están pensando lo mismo...y las compadezco. Presenté los exámenes, estudié, me dolió la espalda y el cuello...fue una prueba más de resistencia que de conocimiento, y confieso que se siente bien haber hecho lo correcto: esforzarse y dar lo mejor de sí. Si resulta, regio...todo será peor; tendré que levantarme a las 5 de la madrugada, gastar plata en taxi y fotocopias, salir y correr para el trabajo, trasnochar haciendo tareas e invertir tiempo de mi fin de semana en ensayos y presentaciones. Si no sale, supongo que algo mejor vendrá después. No sé cuál es la probabilidad de pasar o de quedarse...y la verdad, no me importa, tengo susto y no quiero saber cuantos politólogos o profesionales en relaciones internacionales compitieron conmigo (mi descanso está en pensar que hubo muchos ingenieros :P). Sé que no es gran cosa si paso y tampoco si no...el mundo no se me va a acabar, pero qué fresquito daría.

Parezco sicóloga, qué mamera...

En serio estoy por creer que algo anda mal con mi cabeza. No sé si sea normal, pero todo el tiempo estoy cuestionándome, todo el tiempo estoy reevaluándome, todo el tiempo estoy sintiéndome en el lugar que no es. Todo el tiempo estoy pensando sobre mí, por qué hago lo que hago, por qué la otra gente hace lo que hace…

Ésta vez, la crisis se desató por una vaina que ni siquiera creo. Estuve en una capacitación de "Habilidades Gerenciales", y como ya los “coaches” no saben qué más inventarse, pues todos hablan de PNL. De entrada “programación” es una palabra que me cae gorda, yo no soy un computador para que me programen. Neuro – lingüística, me parece fabuloso poder alinear lo que uno piensa con lo que dice y hace, pero en mi caso, dudo muchísimo que eso se logre a través de cursos y maricadas de esas. Confieso que me encanta todo lo que me pueda revelar algo más de mi, aprender a descubrirme, aprender a convivir conmigo y conocerme…eso se me ha hecho completamente imposible, yo no sé ni siquiera quién soy y para qué putas estoy aquí. Esto fue lo que desató la crisis. La PNL se basa en conocerse para uno cambiar lo que no funciona y dirigir su vida hacia un objetivo trazado. Esto suena bonito…pero yo no lo creo. Primeramente porque no considero que los cambios se hacen así porque sí; para mí un cambio nace de una experiencia vital que recae directamente sobre el ser, el resto serán puros pajazos mentales. Segundo, a mí, no me ha funcionado tener un plan. Admiro realmente a quienes llevan su vida organizada, que se rigen por lo que alguna vez se trazaron y todo lo hacen por ello. Yo declaro eso en mi vida, un imposible.

Yo sé que estoy muy chiquita, y que todavía me falta mucho pelo pa’ moña, pero de lo que he vivido hasta ahora, es de lo que puedo hablar, y eso es lo que trato de hacer: mi vida ha estado llena de giros, de cosas malas, de cosas buenas, de ires, de venires, de estar aquí, allá, de pensar esto y lo otro, de cambiar. Hace no más dos años lloraba porque me cambiaron de oficina (sí, lo más banal, nada más que un cambio de espacio físico, sólo eso….perdón, solo eso), pero eso tal vez se debía a que me estaba descubriendo y eso asusta (ya ve por qué le digo que parezco psicóloga, fó!). Viéndolo todo desde acá y viéndolo en macro, toda mi vida he querido cosas distintas y las he probado.

Yo simplemente no puedo pensar que todo lo que vengo a hacer en el mundo, lo tengo escrito en un papel. Yo tengo las cosas grandes, las etéreas, las que no puedo encasillar en un “cómo” o en un “así”. Yo quiero transformar realidades, yo quiero cambiar el mundo, yo quiero ayudar, yo sé a través de qué (mi cabeza y mis manos), pero aún no puedo saber cómo. Es cierto, la cabeza funciona por objetivos, pero los míos son a corto plazo, no son tan ambiciosos, y sé y confío que todos esos objetivos se unen en algo muy grande, pero me queda imposible ahora, decir qué es eso tan grande. Yo creo que la misión de uno en la vida no se puede determinar ahorita. Los puntos no se unen en perspectiva, lo hacen en retrospectiva.

Me pusieron a “visualizar” el futuro, me pusieron a pensar quién iba a ser la Luisa de 10 años más adelante, de 50 años más adelante. Y no pude verla claramente. En 5 años pude ver a una vieja en medio de la selva despidiéndose de toda una comunidad indígena. Luego, vi una familia, luego vi una viejita en una casa de campo contándole historias a sus nietos, sobre sus viajes a la selva y el por qué de su tatuaje.

Apuntar todo y enfocar las fuerzas para lograrlo, le quita el tinte a la vida. Me decían que era un solo camino: adelante el futuro, atrás el pasado; “NOOOOOO” fue lo que pensé. En primer lugar mi pasado no está atrás…está a mi lado, si quiero echar mano de él y coger todo lo que aprendí, el que esté atrás es una pérdida de tiempo…tendría que girar (darle la espalda al futuro por si no me hice entender), buscar lo que quería y quién sabe qué tantas cosas me perdí por estar mirando atrás (asi sea pa encontrar algo que sirva de herramienta pal futuro), mi futuro claramente está delante, pero no es lineal.

“Encontrar mi lugar en el mundo”, el lema de la jornada…cuando lo encuentre, le digo. Lo sentiré, se lo aseguro. Mis entrañas se encargarán de eso. Sólo que eso no lo puedo hacer sentada en una silla escuchando a un par de manes que vienen a enseñarme de mi vida. Perdón, pero no lo acepto.

Mi lugar en el Ministerio: pues…yo la verdad estoy usando mi trabajo para coger todo eso que necesito: conocimientos, experiencia, capital social, plata…para poder cambiar una parte del mundo, partecita…chiquitita, pero cambiarla.


Si de soñar se trata, yo sueño: quiero aprender todo lo que sea necesario de formulación y gestión de proyectos, quiero irme de pueblo en pueblo armándolos y moviéndolos; saber muchísimo de eso y para cuando esté "grande", que siente cabeza, crearme una empresa de consultoría; tener una casita en las afueras de la ciudad, donde se pueda respirar aire limpio; poder tener la posibilidad de viajar; quisiera no sentirme atada a las cosas, a las ciudades; quisiera no necesitar más...saber que mis entrañas se sienten libres. Esto es lo que yo sueño, no sé si se hará realidad, no sé si será así que cambie realidades...ni siquiera sé si mañana voy a estar viva.

Yo no pienso que uno viene armado, fijo fijo si viene con un propósito. Y hay es que descubrirlo, no inventarlo! si yo creo que vengo con un propósito, lo busco…y veo opciones, tomo caminos, intento, voy, vengo, caigo, me levanto. Si me invento un propósito, me pierdo de lo que me trae la vida. Yo pienso que uno va armando su rompecabezas…sí, la vida es como un rompecabezas…empiezas armando el marco, y con tiempo y viendo que las figuras cuadran, vas armando el resto, sólo para cuando pase el tiempo, darte cuenta lo lindo que te quedó y lo orgulloso que te sientes. (Aclaración: 1500 pieces puzzle).

Sobre el amor y la amistad - III

Hoy es un día especial, así que me voy a saltar la parte II de estas entradas (la que habla de mis amigos hombres) y voy a hablar del amor. El baboso sabe por qué

Del Amor

Con respecto a esto, mi visión está un poco alejada de lo que todo el mundo piensa. Para mí, el amor es algo que dura para siempre; es por ésta razón que uno así de cagón como está, es muy difícil decir que se está o no enamorado. Uno siente muchas cosas que pueden llegar a ser amor, pero así como Jobs piensa que los puntos se unen en retrospectiva, yo pienso que sólo cuando esté vieja y arrugada, me doy cuenta si amé o no.

Ojo, no quiero que se confundan los conceptos. Sólo porque piense que vieja voy a saber si me enamoré o no, no voy a dejar de hacerlo…me explico: he dicho “te amo” mil veces, algunas de corazón otras por haberme dejado llevar por el momento. Lo que digo es que luego, es que me voy a dar cuenta si esas veces que dije “te amo” era REALMENTE amor. Es que mire, yo me pongo a ver lo que fueron mis relaciones y había sentimientos fuertes por esas personas, y escucho canciones y me acuerdo de lo bonito que era, pero a mí se me hace increíble que de un “amor así” (como creí tenerlo), ya no quede nada.

Tampoco tengo una definición de lo que es el amor, es simplemente algo que se siente, como la amistad, que se lleva dentro, se siente en el momento y se evalúa después. Tal vez luego si pueda decir para mí, qué es el amor, cuando lo tenga claro y cuando sepa si me enamoré o no. jaja pero me parecería muy cagada que bien vieja, me dé cuenta que el amor, nunca pasó por este corazoncito.

A riesgo de sonar más “drama queen” que siempre, puedo decir que para mí, “el amor” no ha sido una buena experiencia. Mi mamá siempre me ha dicho que tenga todos los novios que pueda; y pues chiquita nunca entendí por qué me decía eso. Ahora sí, pero no le voy a decir.

Yo no le voy a mentir, yo he puesto los cachos. Alguna vez pensé que era una zángana, pero luego me di cuenta que no, hasta juiciosa soy jeje. Mentiras baboso, tú sabes que sí.

Haciéndole caso a mi mamá, he tenido como unos 10 novios (novio, de esos que uno dice: ve, te presento a mi novio); la mayoría no han durado mucho. El primero duró como año y medio y se terminó porque la relación no sobrevivió a la transición colegio – universidad, obviamente estaba muy chiquita, pero aprendí. El segundo duró como año y ocho meses, pero no sobrevivió a la distancia. Con ese man aprendí muchas cosas (no piense porquerías), no le voy a contar cómo fue la relación…pero a grandes rasgos le puedo decir que con él aprendí que a veces es más duro soportar el dolor de la persona que uno quiere, que el propio. Aprendí que en la vida hay etapas que deben vivirse para no estarse desatrasando – o lamentando – después. Aprendí que los cachos no son buen negocio. Aprendí que lo que uno hace mal, tarde o temprano “se paga”. Aprendí a bajarle al orgullo y un montón de cosas que si usted me para bolas, después se va a dar cuenta a qué me refiero.

Los otros novios, me han enseñado cosas (pero algo así que uno diga uff, qué montón de cosas que aprendí, no) y que me perdonen si leen esto, pero yo creo que todos somos conscientes que han habido relaciones que te marcan más que otras, ¿no? Y bueno, no sé con claridad si esto sólo me pasa a mí o si otras viejas han experimentado lo mismo, pero yo creo que las viejas pasamos por etapas en estas cuestiones del “amor”, y bueno, eso está ligado a la madurez y al grado de comprensión de las cosas.

He visto que las viejas pasamos por tres etapas. Todo depende de cada una, pero generalmente cuando uno empieza a experimentar las hormonas y le empiezan a gustar los manes, nos fijamos más en los tipos “populares” y los que nos pueden dar cierto tipo de seguridad. Es por eso que empezamos a experimentar el man mayor (nosotras estábamos en noveno y nuestros novios estaban ya en la universidad), el tipo popular, algunas se van por los tipos bonitos, grandes (musculosos), y ese “primer amor” generalmente dura mucho tiempo y es tan lindo que uno queda todo traumado. Yo tengo compañeras que desde el colegio estaban cuadradas con manes que las veían como las “novias eternas” y amparados en esa “seguridad” que las viejas sentían, hacían y deshacían y ellas, asumo yo, por su tranquilidad (pajazo mental más bien), se hacían las locas.

La transición a la segunda etapa pasa tan suavecito, que uno no se da cuenta. Es tal vez ese mismo mancito con el que uno está cuadrado y que antes era tan lindo y del que nos enamoramos y creímos que era el man de la vida, que se “transforma” en un ser despreciable, pero que estamos tan acostumbradas a esa relación linda que creemos que es sólo una etapa y confiamos en que las cosas van a cambiar. Pero mentira! La “etapa” del man fue al contrario, sólo se portó divino para que uno se tragara y después solamente se comporta como realmente es. Yo sé que esto está sonando muy resentido, y yo sé que no todos los manes son así , seguramente ellos también pueden hablar de sus etapas, si es que las tienen, pero repito, lo que digo es solamente producto de mi experiencia y de lo que he podido ver de algunas personas que han estado a mi alrededor. En estos años yo no sé qué pasa y a uno se le meten cosas en la cabeza y empiezan a salir todos esos issues raros. A uno definitivamente le da ese delirio de rehabilitar gamín y se mete con tipos patanes y uno aprende. Ésta etapa para mí fue la más importante…fue donde supe quién era yo y qué tipo de man quería yo a mi lado. Uno se entrega y creería yo que es más por orgullo que por otra cosa, que uno está al lado de un man que no valora lo que uno es; es decir, uno cree que con el esfuerzo y el amor que uno imprime a la relación, es suficiente para el que tipo cambie. Eso NO pasa. Yo creo que uno cambia cuando se enfrenta a experiencias que realmente tocan el ser y eso no pasa con el profundo amor y los sacrificios que uno como vieja, tiene hacia ese man.

Lógicamente en ésta etapa no todo es culpa del man. Uno como vieja también tiene curiosidad de experimentar ciertas cosas y cambia y éste es realmente el momento para hacerlo. Aquí fue donde yo monté cuerno y me di cuenta que no era buena idea. Infortunadamente cuando la gente aprende cosas, afecta a su entorno y muchas personas pueden salir lastimadas.

Por último, como uno ya sabe qué es lo que quiere, pues es más selectivo. Ya uno empieza a buscar al tipo con el que puede hablar, con el que puede compartir todas esas experiencias que tuvo y que hacen que uno sea como es y principalmente que el tipo no se aleje por lo que uno le cuenta, sino que al contrario, valora toda esa ñola que uno se comió. Éste será un tipo inteligente, lleno de defectos como cualquier persona, pero que cumple los “temas grandes” de esa lista de requerimientos que uno como vieja tiene para el “hombre de su vida”. Luego le cuento cuál es mi lista.

Creería yo que la tercera etapa es a lo que todos queremos llegar. Encontrar a esa persona con la que uno quisiera compartir el resto de la vida, la que entiende y comprende, la que está ahí y que uno sabe que puede confiar sin temor a que esa confianza sea vulnerada. Pero a veces es tan difícil encontrar esa persona, que a veces nos creemos el cuento que debemos estar es con las personas que nos quieren y no la que uno quiere para su vida. O también puede pasar que uno nunca sale de la primera o la segunda y por siempre está ejerciendo la labor de Sor o que vive en una mentira constante. O pues también puede pasar que las etapas pasen, pero no en el orden en que yo acabo de describirlas; a cada quién le llegan los momentos cuando los necesitan, y las cosas no pasan porque sí. Como dice mi versículo favorito: “Todo tiene su tiempo y todo lo que se quiere debajo del cielo tiene su hora”

Yo creo que estas experiencias deben vivirse lo más temprano posible. Uno tiene más resistencia al dolor cuando se está más joven y por miedo uno no puede estar alargando un sufrimiento que después va a ser más difícil de tolerar. El tiempo pasa y las heridas se curan, pero como le dije, las vainas pasan cuando deben de pasar, no antes ni después.

Pues entonces...empecemos!

La RAE  define catarsis así:

(Del gr. κάθαρσις, purga, purificación)
1. f. Entre los antiguos griegos, purificación ritual de personas o cosas afectadas de alguna impureza.
2. f. Efecto que causa la tragedia en el espectador al suscitar y purificar la compasión, el temor u horror y otras emociones
3.f. Purificación, liberación o transformación interior suscitados por una experiencia vital profunda
4.f. Eliminación de recuerdos que perturban la conciencia o el equilibrio nervioso.
5.f. Biol. Expulsión espontánea o provocada de sustancias nocivas al organismo

Para mí, es simplemente la forma de deshacerme de todas esas cosas que me molestan. Uno de los procesos en mi catarsis, pues es escribir...así que desde hace muchos años (pero aqui sólo voy a hacer referencia a lo del año pasado y éste...osease 2009 y 2010) vengo escribiendo cosas para mí y nunca había sido capaz de darlas a conocer, pero pues no tiene nada de malo (creo), decir un poco de lo que uno piensa, siente o se imagina. Pero oooobvio, no se crea que son buenas historias, profundas o así que valgan la pena pasarse un rato al frente del computador...para nada, pero sabe qué...no me importa! jeje

Como eso ya me ahorra un montón de tiempo inventando tonterías para escribir, pues me voy a ir por el camino  fácil y me voy a remitir a todas esas cosas que antes escribí y se las voy a contar ahora...Así las vainas, empecemos pues:

Por allá como en junio de 2009

Soy una persona que valora como nada la comunicación; para mí es el éxito de cualquier relación y, es por ésto que siento que no puedo quedarme con la palabra en el tintero. Siento la necesidad de decirlo "todo", claro está que estoy plenamente consciente de la mesura. Creo tener un estilo directo y conciso, según alguien que admiro mucho me dijo que estaba entre "cervantes y chespirito (muy super-o)", pero aún con el ánimo de hablar claro, no tengo intenciones de ser elegante, lo cual en ocasiones puede hacer perder la puntualidad.

Como dice una de las mujeres más sabias que conozco: "Hay cosas que por grandes no deben decirse y otras que por pequeñas no deben mencionarse". La prudencia es el vestido de la sabiduría y sólo aquellas personas que han vivido bien, se han dado cuenta de esto. Aquí debo hacer claridad en que éste "vivir bien" se refiere a una vida con tropiezos, a una vida complicada donde haya que enfrentarse a los sentimientos (de culpa, tristeza, alegría, nostalgia, etc.). Me refiero a una vida de verdad, donde haya que tomar decisiones, donde haya que rasparse para darse cuenta que el Isodine es bueno, donde haya que  agacharse para darle paso al vuelo del vecino, donde haya que soltar la paloma, porque es que todo no se puede controlar.

Éste año el proceso ha sido de cambio. Es difícil adaptarse, especialmente cuando se tiene una personalidad que le gusta lo convencional. Soy una persona que creo tener firmes mis convicciones y lucho por ellas, pero no tan pragmática como quisiera. Han habido situaciones que me han puesto frente a frente con la sombra de lo "indebido" o como ha pasado ahora último, me han puesto frente a frente conmigo misma. Y es que eso da miedo! Realmente es difícil ir atrás. ver las sombras y los fantasmas que te persiguen. Es complicado cuando no te has perdonado por cosas que hiciste antes y que de una manera u otra, aparecen de la nada.

Juepucha, por un lado leo eso y suena como dramático, no? Pero bueno, algo que debe saber de mi apreciado lector...tiendo a exagerar todo. Soy hija única y absolutamente consentida, así que es natural.
Por otro lado, con lo fanática que soy del "buen escribir", no tengo idea cómo hacer para citarme a mí misma, comillas? la opción del blog de cita? (mágica posibilidad que acabo de descubrir)  Por ahora lo voy a poner con ésta úlitma. Si alguien es más cansón que yo con ésto y me ayuda para saber cómo me auto referencio, le agradezco de corazón.

Segunda cosa que debe saber de mi: pa' ésta cuestión de interné, eso de los computadores y esas jodas, yo no nací...a mi todo me lo tienen que explicar molidito...todo eso más o menos me apesta, pero pues hay que aprenderlo, como el inglé...

Me mamé de capar trabajo toda una tarde (bien descarada ella) y tratar de luchar contra lo imposible...no pude cambiarle el tamaño de fuente al título de ésta joda, me duele el brazo, la cabeza, tengo sueño (anoche me trasnoché en un cumpleaños)...así que me largo a ver películas o dormir.

Si algo, mañana nos vemos (bien ilusa ella también pensando que algún insulso parroquiano la va a leer, pero bueno, depronto por alguna razón hay un desocupado que no tiene nada más qué hacer :P), aunque no creo...tengo que "estudiar" en la mañana y supongo que por la tarde será plan de arrunche multimiembro con el baboso (del personaje hablo después).

cya!