Reburujeando en el baúl de los recuerdos

Tratando de encontrar un dato que me llegó en un correo, me puse a buscar entre los elementos enviados (sabía que se lo había remitido a alguien más) a ver si me lo encontraba. Resulta que me encontré más que eso y la verdad me ha dado un vuelco el estómago.

El correo es como ese archivo silencioso que te guarda los secretos, obviamente si no has sido precavido y lo has borrado todo. Encontré unos tesoros del alma que me gustaría extraer:

Conversación con un hombre muy especial al que admiro. Yo le decía:

Quedé con la sensación de no haberlo dicho todo...tal vez porque en ese momento no estaba tan lúcida o clara como para poder expresar todo lo que pensaba (sueño, cansancio, marcación a presión del sujeto al lado...esas cosas pasan, vos entendés). La verdad odio tener que callarme cosas; siempre pienso "qué hubiera pasado si en vez de cerrar el pico, lo hubiera abierto" y siendo sincera, a pesar de lo que pueda pasar, prefiero mil veces la certeza de un desatino que la duda de un acierto; no me gusta quedarme con ese bittersweet de no haber arriesgado lo suficiente, de no haber dicho lo suficiente...y esa es la razón de la presente comunicación. Creo que nunca es tarde para uno decir lo que piensa y siente, y aunque hubiera sido más apropiado a la media noche del jueves, creo que la mañana del lunes, no está tan mal...

Ese día la conversación se tornó bastante trascendental, llegamos hasta Tenerife! Yo la verdad no quería llegar hasta allá, mis pretensiones son por ahora muy básicas. No te voy a decir que quiero pasar el resto de la vida con vos; ni que (como si te dije ese día) quiero un anillo en el dedo - de hecho el solo pensar en eso me da como escalofrío, le temo mucho y muy bien lo sabés; - ni que estoy enamorada de vos ni nada por el estilo...sólo te puedo decir que me encanta tu forma de ser (asi terco, trabajólico, ácido y todo), que disfruto muchísimo el tiempo a tu lado (y también de los picos y los abrazos), que he aprendido más de lo que imaginé, y que por ahora no me interesa dejar de sentir.

(…) así como quedamos la última vez, me comprometo a dar lo que pueda dar. Entre estas cosas he listado algunas, la más importante es que prometo tratar de sacar a relucir mi "facultad de decidir y ordenar mi propia conducta" - la RAE dice que eso es voluntad, aunque para mi es más bien como una lucha de poderes entre la razón y el corazón, donde a veces gana la una y a veces gana el otro - (nótese el resalto en tratar , no mentiras...)...jeje aqui van las siguientes:

Hagamos un trato

Que el entregarte todo lo que pueda dar, sea mi promesa:

- Un aire más puro,
- Un beso suavecito,
- Un hombro y un diván para desahogar el alma, pero un vino para ahogar las penas,
- Un abrazo constante,
- Un pequeño desastre de vez en cuando para sacarte una sonrisa,
- Una oportunidad diaria para conocerme y conocerte,
- Un "estoy pensando en ti" todos los días...así no sea capaz de decírtelo (ya lo sabes)
- Un día más tranquilo (y una noche más intensa...pero creo que mejor omitimos la segunda parte)
y para mí, la más importante: Mi negación a no sentir...porque dejar de sentir, es empezar a morir.

Ya por otro lado, quería contarte que yo también he arriesgado y he perdido, he perdido muchísimo, a pesar de los poquitos años que tengo, me ha tocado agachar cabeza y comer m***a pero tengo claro que para algún día ganar, tengo que arriesgar algo. Comprendo tu temor, pero de eso se trata la vida, de sentir, y no solo sentir amor, alegría, esperanza...también hay que sentir dolor y tristeza, hay que enfrentar situaciones malucas...ahí es donde nos conocemos y donde sentimos al extremo la vida, porque Dios no nos dio corazón sólo para amar y vivir en una constante alegría...todos los sentimientos hay que experimentarlos!!! (Eso pienso yo, si no estás de acuerdo, pos ni modo).

Ya está muy tarde, tengo sueño, mañana tengo pico y placa y hay que madrugar mucho. Te dejo un beso y una flor, un te quiero, una caricia y un adiós. Que Dios te Bendiga, que ores mucho por las pecadoras y que tomes este tiempo para seguir poniendo la casa en orden! Descansa!

Esto pasó en octubre hace dos años. Él me respondió:

Finalmente, ahí va!

Bueno, pues antes que interrumpirme me has sorprendido. Lo dije por reflejo y lo repito con conciencia: hay que ser muy berraco para decir (aún más, escribir) lo que has dicho. El que lo hayas hecho en este espacio, que a mí me da distancia y silencio, es sencillamente oportuno. Valoro pues que asumas el riesgo en aras de certeza (como la certeza es fuente de verdad no me resulta para nada un desatino) y que anheles ambiciosamente ‘decirlo todo’ –tarea que yo, después de intentos fallidos, declaro un imposible-.

Pensé (e intenté) mil (bueno, 4 o 5) cosas antes de escribir y me imaginé un volumen del tamaño de un nuevo Evangelio (bueno, de 3 o 4 páginas), pero tu mensaje es claro y directo, así es mi respuesta.

1. Gracias. Que generosa y valiosa oferta. Una persona que asume sentir lo que siente vale oro.

2. Acepto la parte que implica solidaridad y paz. Solidaridad porque me gusta emprender grandes cosas y necesito compañía. Paz para encarar esas grandes cosas, ojalá por partes, y evitar grandes frustraciones.

3. El dilema de la voluntad lo entiendo distinto. Si el propósito de las cosas está claro, la voluntad es más dócil. Considerando que tenemos una restricción y podemos aprender uno del otro (cuánto me has ayudado a des-aturdir) y ayudar uno al otro, pues vamos a la fija, a lo seguro y a lo inambiguo. Elijo cualquier cosa que signifique SER (con todo lo que implica) o NO SER (también, con todo lo que implica) pero definitivamente me da mamera ‘jalarle’ a ambigüedades.

Vos sos un bello tesoro, no te conformés con menos de un aguerrido conquistador (y buen papá de tus hijos). Tenés, además de mi gusto y admiración, mi compañía, mi solidaridad y mi enorme cariño.

PD1. Como escribiste entre Cervantes y Chespirito (me encanta tu estilo tipo “super-O”), te contesto entre San Ignacio y el Chómpiras. Ya ves, estoy estrenando estilo

Ahora le confieso apreciado lector, que me equivoqué con este hombre. No por él, sigue siendo un ser maravilloso al que no me canso de admirar. Mi equivocación va más por mi lado. Pensé que las “restricciones” a las que nos referimos, se podían sencillamente ignorar y empezar a tener una relación. Y no, las cosas no son tan sencillas. No es algo tan difícil como alinear astros y constelaciones para tener una buena relación con alguien. Pero tampoco es tan fácil como soplar y hacer botellas. Las situaciones son distintas, los tiempos son diferentes, hay que aprender a abrir el ojo para detectar si la persona que nos interesa, está alineada en un momento parecido al de nosotros. No podemos exigir más de lo que podemos dar y cada momento de vida tiene sus propios requerimientos. Tal vez a éste personaje le interesaba un poco más de que yo dejara de fumar a su lado o que le ofreciera un trago después de una jornada dura de trabajo.

Sus palabras siempre serán sabias.

Mejor...que me escupa una gallina

Como le dije un post atrás iba a estar ocupada...estaba estudiando para unos exámenes, trabajando un poco juiciosa y en fin, haciendo todas esas cosas que a uno de grande le tocan.

En medio de toda esta mierda de cosas (sí, estoy histérica, y qué), nada más reconfortante que las buenas noticias y más cuando esas buenas noticias se refieren a algo que has querido siempre y nunca has podido tener. Sí señor, yo soy de esas que se conforma con ver las vainas chéveres por el televisor porque he corrido con la mala fortuna que me crean vándala y que me les voy a ir a quedar por allá en sus países de la mierda en vez de quedarme aqui trabajando por y en MI país...el punto es que todas esas cosas lindas como presentaciones de teatro, conciertos (tipo U2) y ñolas de esas las veo por cajita porque no he tenido la oportunidad de verlas en vivo y en directo.

Un caso como ese, es el del Circo del Sol...es un espectáculo que me parece del putas y desde que supe que se iba a presentar en Bogotá (algo que se le añade a la nevera), pues estuve pendiente de las boletas. Como yo soy así, de malas por naturaleza, nunca encontré...o tumboleta.com no me dejaba realizar el pago, o se habían acabado...ya me había resignado a que tardaría muchos años en ver el Circo...pero como le dije no hay nada mejor que una buena noticia.

Mi baboso desde hace unos días me estaba diciendo que me tenía una sorpresa, no les voy a contar cual fue el tortuoso proceso de las pistas (odio las sorpresas, o más bien, como que me desesperan), pero el caso fue que llegó hoy con dos boletas para el Circo del Sol!!! Oh Dios Mio!!! Tenía en mis manos dos boletas para VIP (maricaaaaa, VIP!!! ahí pegadito!!!) y adicional a eso el acceso a Tapis Rouge (si usté no sabe francé se jodió)...no habían palabras para describir mi felicidad; grité, salté, le dí un gran beso y un abrazo al baboso, se me iluminaron los ojitos y por cinco segundos fui la mujer más feliz del mundo...

Pero soy yo, como le digo, es mi naturaleza...algún karma estoy pagando. El día de la presentación es el viernes 19 de noviembre a las 4:00 PM...usted dirá, nah, pues pide permiso en el trabajo, no pasa nada....Noooooo, no señor, acuérdese que soy yo y ésto es lo que sucede:

Luego le dicen a uno bipolar, pero cómo uno no va a saltar de la extrema felicidad a la tristeza profunda si la sopresa divina que le tiene su novio, es lo que más ha querido durante todo el año más o menos y no puede ir porque tiene un puto examen pa ingresar a la puta maestría que fijo fijo pierde y no tiene ni maestría ni Circo del Sol.

Hágame un bien, si conoce a alguien que pueda cambiar la boleta para cualquier otro día (ooobvio, menos 17 o 18) o esos días pero por la noche, le RUEGO! me ayude. Con eso, hace la buena obra del día y San Pedro lo perdona y lo deja entrar al cielo.

UPDATE 27 de Octubre de 2010: Ya tengo boletas!!! Sí señor, yo soy terca y obstinada. Gracias a la magia de Internet encontré un par de personas que estaban en la misma situación que yo, tenian una ubicación menor pero igualmente buena, entonces terminé con buenas boletas, buena ubicación y plata! jeje. Estoy feliz!!!

UPDATE 08 de noviembre de 2010: Éste fin de semana estuve en el circo. Es sencillamente espectacular. Esperaba que fuera un poco más...luminoso, pero de alguna manera me hace pensar que es lo más lindo que he visto en toda mi vida. Te Amo baboso!!!

Apreciado lector...

Yo sé que hace rato no le escribo, pero tiene explicación: es porque he estado ocupada. Hace poco menos de una semana llegué de vacaciones en la tierrita (¿se acuerda que le conté?) y bueno, he estado en el proceso de adaptación al clima, al trabajo y a la falta de consentimiento, etc. Y es que 20 días lejos siempre son bastante para desconectarse.

Le confieso que he estado nostálgica…esa sensación de extrañeza frente a los dos lugares no se quita. Para el cumpleaños del blog de Antonio, escribí algo que me pasó estando allá y fue una sensación muy rara, para ver el post, pinche aquí  y se refiere a eso…en ocasiones me siento como perdida, como que no soy ya de ningún lugar. Yo sé que allá está mi hogar, mi familia, pero ya no es lo mismo…todo alrededor cambió; y obviamente me siento extraña aquí porque soy una pueblerina más con ínfulas de superioridad y con ansia de triunfo (¿si ve por qué me siento tan desubicada?)

Como apenas llegué y como era de esperarse, hay muchas cosas que hacer en el trabajo. Además de eso tengo pendientes un par de proyectos personales que si salen le cuento, tengo también como tres cursos virtuales en los que estoy y pues lo del proyecto con Expedición Sur…¿se acuerda que le también conté? Y el tiempo es escaso.

Le adelanto que tengo pendiente un resto de temas, entre ellos, quiero hablarle abiertamente de sexo…es que vi un artículo de Maria José Martínez que dice un montón de burradas que sinceramente me hacen pensar o que la vieja le ha ido muy mal (sitica, tan churra que es), o que definitivamente tiene muchas bolas para escribir ese montón de taradeces (y además, qué mal que escribe).

Pero bueno, como se ha dado cuenta, yo no puedo escribir cortico, siempre es como una diarrea mental en la que salen y salen palabras…y lo que le quería decir es que voy a estar ausente un poquito porque tengo mucho to do.

nospi
P.D.: Aprovecho para agradecer a las personas que aunque no se manifiestan con comentarios y demás (ya le dije que todos mis amigos son bajo perfil ¬¬), me han dicho que el blog les gusta y lo leen frecuentemente. A los que me han dicho que el blog no les gusta, pues...de malas :P, lea así sea pa criticar, que es gracias a eso que nos enriquecemos y no nos cegamos.

Sobre el amor y la amistad - II

Como lo prometido es deuda, aquí le dejo el segundo post sobre la amistad.

Como le dije, mi amistad con las niñas se complica a no ser que ellas sean como niños. Creo que es porque los niños son más descomplicados y a mí me da pereza ponerme con maricadas.

De mis amigos hombres hago énfasis en algunos:

Peque: Del peque ya les había hablado antes, él es el ex novio de dos de mis amigas de la sección anterior. Lo conocí en la Universidad, también es de Palmira y no merece ser mencionado porque es muy mal amigo. Es de esos descuidados de los que te enteras siempre por facebook, pero que igual cumple las características anteriormente mencionadas, y aunque hemos discutido, nos hemos dejado de hablar por mucho tiempo y ahora no sé casi nada de su vida, pues es mi amigo y lo quiero. Peque, si por casualidad lees esto: te odio.

Ricardo: Ricardo es un ser que suele no demostrar lo que siente, es un tipo que tiene una cuadrícula en su cabeza, es un viejito aunque ahora está dando muestras que está joven. Ricardo es un tipo muy inteligente y puede hacer cosas del carajo, pero por ciertos compromisos (a veces creo más impuestos que adquiridos), no hace todo lo que puede hacer. Con Ricardo es bacano sentarse a hablar paja, de política, de la vida. Y me encanta porque no es de esos sentimentales que se enojan cuando no los puedo ver. Es un ser demasiado racional, pero demasiado…y a veces me preocupa que no viva ni sienta por estar pensando.

El duro: la historia con el duro es bastante particular. Como les comenté antes yo llevaba gente a la universidad cuando trabajaba allá. El duro vino a ser uno de mis pasajeros. Al principio lo odiaba. El tipo no se callaba, siempre hablando y hablando y yo no soy así, especialmente cuando estoy manejando. Ese era mi espacio para pensar sobre las cosas, sobre lo que había pasado en el día y simplemente poner el cuerpo en piloto automático y dejar que la mente se fuera. El duro no me dejaba hacer eso, pues hasta que le dije. Además de eso, el tipo siempre era de esos hombres felices, optimistas, con la esperanza y la sonrisa siempre en la cara. Y yo detesto la gente así…es decir, para mí la tristeza y la nostalgia son sentimientos realmente inspiradores y son absolutamente necesarios en la vida. Fue mi pasajero como por dos años y el primer año fue un calvario, pero al segundo las cosas fueron cambiando hasta que ahora puedo decir que lo quiero mucho.

Antonio: Antonio, yo creo que este man es mi mejor amigo. Tenemos personalidades distintas (absolutamente distintas), pero debe ser por eso que nos llevamos tan bien. Él quiere que diga que no es un man bien, y bueno le doy gusto, no es un man bien ¬¬. Antonio se guarda todo (y como les dije, yo no me guardo nada), es complicado saber qué siente pero a veces llegamos a acuerdos. Es un man que la tiene clara, aunque a veces es un poco intenso con esto del emprendimiento y sus cosas del trabajo, pero pues se le perdona. Antonio y yo tenemos algo bacano, algo especial. Él sabe cuánto lo quiero. Yo creo que él me conoce más de lo que me conozco a mí misma, y cuando quiero buscar explicaciones o simplemente para hablar por horas y horas en el teléfono, ahí está. Antonio también es un man muy racional, a veces creo que él primero piensa y luego siente...a veces se le olvida pa qué está el estómago, las entrañas, el corazón...todo lo quiere encasillar en la cabeza...yo sinceramente creo que hay cosas que uno simplemente las siente y no las puede limitar a las palabras. Antonio y yo tenemos una promesa…faltan unos años, pero ahí está jeje.

Hay otros amigos que no quiero dejar de mencionar…tienen un gran espacio en mi corazón por diferentes motivos, hemos compartido cosas, momentos y vainas que los hacen especiales, pero es que si me pongo a hablar de cada uno, pucha, se me van 4 entradas más. Aquí están: Pedro, Chiqui, Juli, Alexis, Rubén, Ruthi (así nunca hablemos te quiero), Pipe (se está ganando un espacio en mi corazón por lo buen flatmate que es) y hasta el peludo. Si se me pasa alguno, no es porque no lo quiera, sino porque no tengo la cabeza bien puesta.

Sobre el amor y la amistad - III

Hoy es un día especial, así que me voy a saltar la parte II de estas entradas (la que habla de mis amigos hombres) y voy a hablar del amor. El baboso sabe por qué

Del Amor

Con respecto a esto, mi visión está un poco alejada de lo que todo el mundo piensa. Para mí, el amor es algo que dura para siempre; es por ésta razón que uno así de cagón como está, es muy difícil decir que se está o no enamorado. Uno siente muchas cosas que pueden llegar a ser amor, pero así como Jobs piensa que los puntos se unen en retrospectiva, yo pienso que sólo cuando esté vieja y arrugada, me doy cuenta si amé o no.

Ojo, no quiero que se confundan los conceptos. Sólo porque piense que vieja voy a saber si me enamoré o no, no voy a dejar de hacerlo…me explico: he dicho “te amo” mil veces, algunas de corazón otras por haberme dejado llevar por el momento. Lo que digo es que luego, es que me voy a dar cuenta si esas veces que dije “te amo” era REALMENTE amor. Es que mire, yo me pongo a ver lo que fueron mis relaciones y había sentimientos fuertes por esas personas, y escucho canciones y me acuerdo de lo bonito que era, pero a mí se me hace increíble que de un “amor así” (como creí tenerlo), ya no quede nada.

Tampoco tengo una definición de lo que es el amor, es simplemente algo que se siente, como la amistad, que se lleva dentro, se siente en el momento y se evalúa después. Tal vez luego si pueda decir para mí, qué es el amor, cuando lo tenga claro y cuando sepa si me enamoré o no. jaja pero me parecería muy cagada que bien vieja, me dé cuenta que el amor, nunca pasó por este corazoncito.

A riesgo de sonar más “drama queen” que siempre, puedo decir que para mí, “el amor” no ha sido una buena experiencia. Mi mamá siempre me ha dicho que tenga todos los novios que pueda; y pues chiquita nunca entendí por qué me decía eso. Ahora sí, pero no le voy a decir.

Yo no le voy a mentir, yo he puesto los cachos. Alguna vez pensé que era una zángana, pero luego me di cuenta que no, hasta juiciosa soy jeje. Mentiras baboso, tú sabes que sí.

Haciéndole caso a mi mamá, he tenido como unos 10 novios (novio, de esos que uno dice: ve, te presento a mi novio); la mayoría no han durado mucho. El primero duró como año y medio y se terminó porque la relación no sobrevivió a la transición colegio – universidad, obviamente estaba muy chiquita, pero aprendí. El segundo duró como año y ocho meses, pero no sobrevivió a la distancia. Con ese man aprendí muchas cosas (no piense porquerías), no le voy a contar cómo fue la relación…pero a grandes rasgos le puedo decir que con él aprendí que a veces es más duro soportar el dolor de la persona que uno quiere, que el propio. Aprendí que en la vida hay etapas que deben vivirse para no estarse desatrasando – o lamentando – después. Aprendí que los cachos no son buen negocio. Aprendí que lo que uno hace mal, tarde o temprano “se paga”. Aprendí a bajarle al orgullo y un montón de cosas que si usted me para bolas, después se va a dar cuenta a qué me refiero.

Los otros novios, me han enseñado cosas (pero algo así que uno diga uff, qué montón de cosas que aprendí, no) y que me perdonen si leen esto, pero yo creo que todos somos conscientes que han habido relaciones que te marcan más que otras, ¿no? Y bueno, no sé con claridad si esto sólo me pasa a mí o si otras viejas han experimentado lo mismo, pero yo creo que las viejas pasamos por etapas en estas cuestiones del “amor”, y bueno, eso está ligado a la madurez y al grado de comprensión de las cosas.

He visto que las viejas pasamos por tres etapas. Todo depende de cada una, pero generalmente cuando uno empieza a experimentar las hormonas y le empiezan a gustar los manes, nos fijamos más en los tipos “populares” y los que nos pueden dar cierto tipo de seguridad. Es por eso que empezamos a experimentar el man mayor (nosotras estábamos en noveno y nuestros novios estaban ya en la universidad), el tipo popular, algunas se van por los tipos bonitos, grandes (musculosos), y ese “primer amor” generalmente dura mucho tiempo y es tan lindo que uno queda todo traumado. Yo tengo compañeras que desde el colegio estaban cuadradas con manes que las veían como las “novias eternas” y amparados en esa “seguridad” que las viejas sentían, hacían y deshacían y ellas, asumo yo, por su tranquilidad (pajazo mental más bien), se hacían las locas.

La transición a la segunda etapa pasa tan suavecito, que uno no se da cuenta. Es tal vez ese mismo mancito con el que uno está cuadrado y que antes era tan lindo y del que nos enamoramos y creímos que era el man de la vida, que se “transforma” en un ser despreciable, pero que estamos tan acostumbradas a esa relación linda que creemos que es sólo una etapa y confiamos en que las cosas van a cambiar. Pero mentira! La “etapa” del man fue al contrario, sólo se portó divino para que uno se tragara y después solamente se comporta como realmente es. Yo sé que esto está sonando muy resentido, y yo sé que no todos los manes son así , seguramente ellos también pueden hablar de sus etapas, si es que las tienen, pero repito, lo que digo es solamente producto de mi experiencia y de lo que he podido ver de algunas personas que han estado a mi alrededor. En estos años yo no sé qué pasa y a uno se le meten cosas en la cabeza y empiezan a salir todos esos issues raros. A uno definitivamente le da ese delirio de rehabilitar gamín y se mete con tipos patanes y uno aprende. Ésta etapa para mí fue la más importante…fue donde supe quién era yo y qué tipo de man quería yo a mi lado. Uno se entrega y creería yo que es más por orgullo que por otra cosa, que uno está al lado de un man que no valora lo que uno es; es decir, uno cree que con el esfuerzo y el amor que uno imprime a la relación, es suficiente para el que tipo cambie. Eso NO pasa. Yo creo que uno cambia cuando se enfrenta a experiencias que realmente tocan el ser y eso no pasa con el profundo amor y los sacrificios que uno como vieja, tiene hacia ese man.

Lógicamente en ésta etapa no todo es culpa del man. Uno como vieja también tiene curiosidad de experimentar ciertas cosas y cambia y éste es realmente el momento para hacerlo. Aquí fue donde yo monté cuerno y me di cuenta que no era buena idea. Infortunadamente cuando la gente aprende cosas, afecta a su entorno y muchas personas pueden salir lastimadas.

Por último, como uno ya sabe qué es lo que quiere, pues es más selectivo. Ya uno empieza a buscar al tipo con el que puede hablar, con el que puede compartir todas esas experiencias que tuvo y que hacen que uno sea como es y principalmente que el tipo no se aleje por lo que uno le cuenta, sino que al contrario, valora toda esa ñola que uno se comió. Éste será un tipo inteligente, lleno de defectos como cualquier persona, pero que cumple los “temas grandes” de esa lista de requerimientos que uno como vieja tiene para el “hombre de su vida”. Luego le cuento cuál es mi lista.

Creería yo que la tercera etapa es a lo que todos queremos llegar. Encontrar a esa persona con la que uno quisiera compartir el resto de la vida, la que entiende y comprende, la que está ahí y que uno sabe que puede confiar sin temor a que esa confianza sea vulnerada. Pero a veces es tan difícil encontrar esa persona, que a veces nos creemos el cuento que debemos estar es con las personas que nos quieren y no la que uno quiere para su vida. O también puede pasar que uno nunca sale de la primera o la segunda y por siempre está ejerciendo la labor de Sor o que vive en una mentira constante. O pues también puede pasar que las etapas pasen, pero no en el orden en que yo acabo de describirlas; a cada quién le llegan los momentos cuando los necesitan, y las cosas no pasan porque sí. Como dice mi versículo favorito: “Todo tiene su tiempo y todo lo que se quiere debajo del cielo tiene su hora”

Yo creo que estas experiencias deben vivirse lo más temprano posible. Uno tiene más resistencia al dolor cuando se está más joven y por miedo uno no puede estar alargando un sufrimiento que después va a ser más difícil de tolerar. El tiempo pasa y las heridas se curan, pero como le dije, las vainas pasan cuando deben de pasar, no antes ni después.

Sobre el amor y la amistad - I

El día del Amor y la Amistad (el comercialmente conocido) ya pasó, pero entenderá que estoy en mi casa, pasando tiempo con mi familia y mis amigos, entonces se me ha hecho un poco complicado dedicar el tiempo suficiente a estas labores; además se “celebra” todo el mes y al fin y al cabo, el “Día del Amor y la Amistad”, son todos los días, esta vaina es sólo una cosa comercial pa vender. Pero bueno, ese no es el punto.

Como le prometí, aquí está. Es largo, así que si no tiene tiempo, pues regresa después, no hay lio. Al parecer, voy a tener que poner varias entradas porque quiero contarle cosas sobre ambos temas.

De la amistad

Creo que hay muchos conocidos y realmente pocos amigos. La palabra “amigo” siempre se me ha hecho difícil de explicar, yo sólo lo siento y eso se siente con el tiempo. No puedo encajar en una definición a esos a los que yo considero mis amigos, simplemente los llamo así por las cosas que hemos pasado juntos; por la capacidad que tengo yo de confiar en ellos; por lo que son capaces de hacer por mí y viceversa; porque así pase el tiempo simplemente ahí están, y nuestra amistad está intacta; porque somos capaces de pasar por malos ratos; porque entienden que soy de x manera y porque yo soy capaz de entenderlos y aún así quererlos; porque hemos construido cosas que ni el tiempo, ni la gente, pueden desbaratar y por muchas cosas más que si me pongo a decirlas, se me acaba el espacio.

Yo generalmente tengo más amigos hombres que mujeres. No sé por qué, pero me es más fácil entablar una amistad con un man que con una vieja. De pronto es porque tengo mucha cosa de man y me parece que las viejas somos cositeras y envidiosas y eso se evidencia más con una amistad del mismo género.

Crecí en un colegio de niñas, así que por supuesto cuando chiquita tuve más amigas que amigos. Recuerdo de mi infancia/adolescencia varias amigas, obviamente hubo más, pero a ellas las recuerdo por cosas especiales:

Susana: Fue mi primera amiga, la conocí como en kínder o primero. Tal vez ella iba a mi casa (mi mamá no me dejaba ir a la casa de mis amiguitas, por qué? Ni idea). Nuestra amistad duró toda la primaria. Hacíamos las tareas juntas, compartíamos la lonchera al recreo y demás. Sentí celos cuando llegó Aura en cuarto, pero aprendimos a ser amigas las tres. Nos separaron de curso en sexto y no seguimos siendo más amigas. No recuerdo cómo era ella, ni de qué hablábamos ni nada…estaba muy chiquita. Creo que Susi ahora está en Medellín y si no estoy mal, estudió algo así como biología.

Isabel: Isabelita, yo creo que Isabelita es la mejor amiga que alguien puede tener. Nos hicimos amigas en sexto. Nos conocimos en una misa y fuimos inseparables todo el año. En sexto me operaron de apendicitis y todos los días Isabelita después del colegio, iba a mi casa a enseñarme lo que vieron en clase y a desatrasarme. Yo no supe valorarla mucho. En séptimo nos separaron y fuimos amigas un tiempo, luego ya no más (creo que fue mi culpa). Isa ahora está en Estados labrándose un excelente futuro.

Camocha: Empecé a ser amiga de Camocha creo que en noveno. No me acuerdo por qué, seguramente por cercanía de puestos o algo así. Fuimos amigas hasta bien entrada la Universidad. Hubo un lío raro con Camo…cuando yo ya estaba en la U, me hice muy amiga de la que actualmente es mi mejor amiga. Mi mejor amiga se cuadró con un amigo de la U, duraron no sé cuánto tiempo y terminaron. Cuando ellos terminaron, Raúl (el amigo de la U) se cuadró con Camocha (obviamente yo se la presenté). Ellos tuvieron su relación pero Camo era un poco desconfiada y alguna vez creyó que yo le estaba ocultando “cosas” que habían supuestamente pasado entre Kimy (mi mejor amiga, ex novia de Raúl) y su novio. Ella nunca entendió que en ese triángulo en el cual yo era el punto en común de todos, yo no quería estar. Yo no tenía por qué contarle cosas de su novio, ni cosas de la ex de su novio, que era mi amiga por cierto…lo más sensato fue alejarme de esas relaciones y ella lo entendió como una traición. Me pareció muy triste que ella se enojara por eso, pero si ella no quería ser mi amiga, yo no podía obligarla. Eso tuvo que haber sido hace unos cuatro o cinco años, hasta ahora no sé nada de ella. Qué lástima.

Kimy: Kimy, mi incansable compañera de aventuras. Kimy ha estado ahí firme, en los buenos y en los malos momentos. La amistad con Kimy comenzó hace casi 10 años, en el primer semestre de la universidad…simplemente nos encontramos, fue natural. Ahí estamos…ella es la definición de una buena amiga, de mejor amiga. Confieso que la admiré desde que la conocí…tenía todo tan claro! Y eso era cuando teníamos 17, sabía qué quería, para dónde quería ir…y confieso que sin saberlo, me enseñó taaanto. Muchas de las buenas cosas que tengo y de los ideales que me planté, fue por Kimy. Además de eso, ella es también la definición de “pa’ las que sea”, se pone la camiseta y la vive, es consistente entre lo que piensa, dice y hace…y eso es tan difícil de encontrar. Ella sí que tiene cosas de niño, juega fútbol, tiene cualquier colección de videojuegos, bebe como un animal y no se emborracha…yo creo que por eso es que la quiero tanto jeje…ay amiga, como te extraño.

De ahora “grande” puedo añadir a una amiga a la lista:

Lombi: Lombi es mucho más chiquita que yo y por eso yo creo que he tomado una actitud como de hermana mayor. Lombana si es un niño completo, ahí no hay nada que hacer. La conocí porque yo trabajaba en una Universidad y ella estudiaba allá. Ambas vivíamos en Palmira y yo tenía carro y transportaba gente. Ahí cayó Lombi y fue cuestión de días para hacernos muy amigas. Lombi es inteligente, a veces ingenua, pero noble. Le han pasado cosas y ha aprendido, pero seguro seguro le falta muchísimo más por aprender. Tuvimos una discusión alguna vez por algo que ya ni me acuerdo qué era, pero como somos amigas, ya pasó y volvimos a ser nosotras de nuevo.

Claro tengo más amigas: Claudia, Anita, Julieta ahora trabajando (es mi única amiga en Bogotá con quién tengo contacto permanente) y hay muchas con las que me encantaría retomar contacto…pero como yo soy mala amiga, pues no lo hago.

Después le sigo contando cosas...la próxima habla de mis amigos hombres y la(s) otra(s) tratará(n) de la otra parte de la fecha, del "amor"

Un abrazo

Cavilando, cavilando...

Apreciado lector,


Yo sé que le dije que iba a publicar cosas sobre el amor y la amistad aprovechando la fecha, pero hoy tuve una conversación bastante productiva con un muy buen amigo que me dejó pensando sobre ciertas cosas que quiero compartir con usted. Igualmente voy a publicar lo que le dije, yo le cumplo.


Anoche empecé a leerme un libro que quería leer desde hace mucho tiempo, pero que “no había tenido tiempo”. Llevo cuatro hojas y me encanta; aunque dice ciertas cosas que hiere susceptibilidades, el fondo es realmente lo que me cautiva.


El libro habla de los tres estados del espíritu: camello, león y niño. El camello es el estado en el que absorbemos todo, nos llenamos la cabeza de cosas y empezamos a cargar con ciertos lastres básicamente impuestos por el entorno, que lo único que hacer es aperezar el paso. El león es el estado en el que nos revelamos contra todo eso que nos impusieron en el pasado y dejamos la puerta abierta para que venga el niño a crear.


Hoy almorcé con Juan, que es un hombre extremadamente curioso por sí mismo y se ha tomado el trabajo de empezar a conocerse. Le conté que estaba leyendo ese libro y empezó una de las tantas conversaciones que hemos tenido y que de verdad, me dan ganas de grabar.


En este momento estoy tratando de recoger la mayor cantidad de cosas de las que hablamos, pero se me hace imposible de recordar todo. Creo que hablamos de tres grandes temas: el que les acabo de mencionar, la conexión con la tierra y la capacidad de sentirnos vivos y el poder caer en cuenta de las cosas simples.


El primer tema habla por sí solo. Como me decía Juan, en su continua observancia de lo que hay a su alrededor, y esto incluye máquinas hasta los seres humanos (es ingeniero de sistemas), él ha caído en cuenta que ese “deber ser” que te imponen desde que naces, te lleva a ser como un computador, donde te instalan ciertos programas que responden a ciertos comandos. El objetivo ulterior sería entonces nosotros como seres humanos, poder desautomatizarnos y poder responder a ciertas situaciones de manera diferente, porque es que no hay una única respuesta para todo. Yo siempre he pensado que la tintura de la vida es embarrarla, cometer errores para sencillamente aprender. Le tenemos miedo al miedo, pero dos características del miedo es que te ciega y tiende a magnificar la situación. Y son estas experiencias las que te llevan a aprender, a comprender lo que alguna vez tu cabeza pensó. Yo estudié la carrera que me gustaba, aprendí muchas cosas, pero como dice algún man por ahí “La educación es algo admirable, sin embargo, es bueno recordar, que nada que valga la pena se puede enseñar”. Yo no puedo enseñarle a usted a ser novia, madre, hija, hermana, amante o jefe. Si me hago entender? Todo lo que a uno le meten en la cabeza cuando está estudiando una carrera, son sólo conocimientos técnicos que en su gran mayoría no se pueden aplicar a la vida del SER HUMANO. Y traigo aquí a colación una frase que me dijo Juan que me dejó pensando mucho: “Y, al fin de cuentas, ¿qué es la vida? La vida es todo aquello que ocurre mientras yo estoy ocupado”. Pfff, tenaz no?


La conexión con la tierra y la capacidad de sentirnos vivos: no sé por cuál fue el hilo conductor para llegar a esto, tal vez usted se meta en este cuento y deduzca por si solito. Yo le contaba a Juan dos cosas. La primera es que alguna vez me vi una parte de “Ray” (la película sobre aquel cantante y pianista ciego) donde el hombre almorzaba con una mujer (que después sería su esposa), ella hizo algo que lógicamente él no podía ver y ella le preguntó que como sabía eso, él le dijo: “lo supe de la misma manera que sé de ese colibrí afuera”. La segunda cosa fue una experiencia mía en Amazonas. Íbamos en una caminata por la selva (primaria obvio) y de repente el cielo se puso oscuro y empezaron a caer cosas de los árboles y a sonar cosas extrañas; luego nos dimos cuenta que habíamos entrado a la selva sin “su permiso” y simplemente se estaba manifestando. El guía, un indígena de la zona, mientras caminaba mambeaba y hablaba con ella. Inmediatamente despúes, el cielo se despejo y dejaron de sonar vainas raras. Lógicamente yo no me di cuenta de ese suceso, fue después que nos dijeron qué era lo que había pasado. Y lo que me pongo a pensar es que a veces estamos tan imbuidos en el concreto, la contaminación, los ladrillos, los computadores, que dejamos de lado esa conexión con la tierra tan necesaria. Y no es sólo la conexión con la tierra, el aire, los sonidos…es la conexión con lo profundo de nosotros mismos. En esta parte Juan me contó algo de su hermana. Ella estudia comunicación social y alguna vez estaba peleando con un texto, lo que le dijo Juan es que no se predispusiera y que no antepusiera lo que ella pensaba a lo que estaba leyendo, porque así, no iba ni a aprender, ni a entender nada. Lo que hicieron fue que ella le leyó en voz alta y él me contó lo que escuchó: era un hombre que había perdido la vista y aún así hace las mejores fotografías. Decía que el tipo al perder la vista, había dejado de encerrarse en lo que sus ojos captaban y entró en su mundo, donde aprendió a conectarse tanto con su entorno y a escuchar a lo que estaba a su alrededor, donde no necesitaba de la vista para captar momentos “de foto”. Y es que a veces se nos olvida sentir o peor aún, nos da miedo. Nos da miedo amar, confiar, extrañar. Le tenemos miedo a quedarnos sin piso, pero acuérdese que el miedo hace de esas situaciones aún más grandes de lo que son.


Poder caer en cuenta de las cosas simples: la semana pasada sentí mucho miedo porque creí haberme quedado sin empleo. Mi primera reacción fue decir que me devolvía para Palmira, y obviamente el baboso me regañó. Yo empecé a pensar en qué iba a pasar, me armé un video de talante caliwood y si no era porque estaba en la oficina, me ponía a berrear de inmediato. El baboso me dijo que se había decepcionado de mi respuesta, puesto que no pertenecía a la “mujer berraca y echada pa’lante que a él tanto le gustaba”. Lo único que tuve para decirle, y que creo se justificaba en mi sensatez fue decirle: “decepciónate cuando llegada la hora, efectivamente no haga lo que deba hacer”. Hablando de esto con Juan (ya les dije, el centro de la conversación era él y su incansable búsqueda), me contó una historia de la que usted mismo puede sacar conclusiones: La vecina y el martillo: un tipo necesitaba un martillo y se lo iba a pedir prestado a la vecina, pero empezó a pensar: “ah, esta señora no me lo va a prestar, uhm, pero por qué no habría de prestármelo, ah pues porque es toda odiosa y mínimo y dice que no tiene, ah de pronto si me lo presta”…y así estuvo una hora, cuando por fin se decidió a ir donde la vecina, ella le abrió y le dijo: “buenas, qué necesita?” y él le dijo: “sabe qué vieja hp, métase ese martillo por el c***o”, y se fue. Otra vez, lo que estamos pensando es que hay tantas veces que uno piensa y piensa sobre ciertas cosas que llegado el momento de actuar, uno está tan agotado sobre pensar sobre ello, que no hace nada.


Otros temas de los que hablamos, pero que no están enmarcados en ninguno de los gruesos de los anteriores, pero los toca igual y que no me extiendo porque quedaría una entrada kilométrica, pero de pronto después profundizo: Las ganancias derivadas del riesgo (lo que es tirarse al vacío y descubrir lo mágico de lo incierto -para esto es recomendable también leer: “De la esterilidad de la certeza a la fecundidad de la incertidumbre” de Manfred Max-Neef-). Todos somos locos normales, los locos de manicomio son aquellos que tal vez han visto más allá y que no saben qué hacer con toda esa información, aquellos que no pueden adaptar lo que han descubierto a lo que la humanidad ha creado (es por esto que a nadie le gusta mirar para adentro). Es muy complicado alinear REALMENTE el pensar con el hacer, es difícil quitar esos filtros que se nos hacen en la cabeza cuando “crecemos” y dejamos atrás a ese niño que es congruente entre lo que piensa, hace y dice. Reevaluación de nuestras relaciones: De verdad estamos tratando con el ser de cada quien o los medimos solo por su utilidad y cuando ya dejan de servirnos, desechamos esa relación y se deja de un lado ese humano que está adentro. Poder adaptarse a las situaciones y tener esa actitud guerrera frente a la vida, no es solo cuestión de actitud, es también empezar a trabajar con el desapego a lo que no nos sirve.


Ahí le dejo pa que piense un rato. Yo no sé usted, pero yo quedé bien alerta.